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時効かな、ということで

2010/09/25
昔の状況を綴ることにした。

私(たち)が結婚したのは今から2年ほど前。
その一年前(つまり3年前)に私は夫に会った。
きっかけは省略する。
その時の主人格(基本人格ではない)が対面している。

それから内部の様々な人格と夫との交流が始まった。
月に1度ほどは会っていたのではないだろうか。(当時は住まいが離れていた)
PCや電話で連絡を取り合っていた。
病状はひどくなる一方だった。
自殺未遂は数えきれなかった。

そんな中、私たちは失意の中、大学を去る。
行き先は今の夫との住まい。
夫の実家は自転車で行ける距離にあった。

私はバイトを夫の勧めで始め、演劇を始めた。
その当時よくあることだったが、理由もなく何もかもが苦しくなった。
(もちろん慣れないことばかりでうまくいかなかったのもある。)
私はその二人の住まいで首を吊った。

目が覚めると大きな病院で寝ていた。
(後の話では、夫が夫のお母さんに連絡をして、訪ねて来てくれたらしい。
そこで死の一歩手前で発見されたのだ。
意識はまったくなかったが、一度目を開けて夫の姿を見ると喜んだという。)

父と姉が迎えに来てくれていて、私は実家に連れて帰られた。
すると、すぐ地元の病院に入院させられた。
1カ月経って良くなっても「家でも誰も看られる人がいないから」と
病院でいるように言われた。

夫は遠いけれども、仕事の隙間を縫ってお見舞いに来てくれていた。
普段は(病院の公衆)電話で話をした。
そこで私たちは言った。
「このままだと一生出られない…。きっと出す気もないんだ。」
夫は電話の向こうで必死に解決策を練ってくれていたに違いない。

ある日夫は驚くべき解決策を提示した。
それは「結婚し、保護責任が夫になったところで脱走する」という策だった。
戻れない。
でも、私たちはその選択肢しかなかった。
そう、生きるために。

それから(自殺未遂前に予めある人格の承認で用意していた)婚姻届を提出し、
逃亡の作戦を練った。

逃亡の前日。
夫から確認の電話があった。もう本当に引き返せない。
でも、決めてしまった私たちに何も恐れはなかった。

予定通り、私は外回りの院外散歩に出た。
病院で色々お礼を言っていると案外時間がかかった。
少し時間的には遅いくらいだ。
散歩コースから少し外れたところに大きなバス停がある。
そこで夫は待っているはずだ。
私は持っていた中で一番マトモな衣装で駆け出した。

バス停で夫はいた。
珍しく遅れそうだった私を心配そうに待っていた。
そこから駅に向かい…
高速バスに乗って元あった私たち二人のすまいに帰った。。。。


それからはバタバタした。
何せ転勤が決まっていた。

引っ越し準備に追われ、
結婚の写真撮影をし、
(婚家での)結婚の挨拶に追われ、
実家とは連絡を取らないまま、
(持っていた携帯は破棄されていた。新しい携帯に替えたが、連絡しなかった)
北へ飛んだ。

そこからは気候から暮らしから、慣れないことばかりで、
あっという間に時間が過ぎた。

たくさん夫や夫のお母さんにも迷惑をかけた。
でも、温かく見守ってくれたのだと思う。
あの頃の私たちは何一つ満足にできていなかったし、
そんな自分にも嫌気が差していた。
でも、誰も責めたりなどしなかった。

でも、そんな私たちのところに天使が来てくれた。
私たちは一気に幸せ呆けになった。

あんなにたくさん薬を飲んでいたし、
しかもその薬も正しく飲んでいなかった。
奇跡は起こるんだと、心底思った。

今は何と充実した毎日だろう。
昔を思い出しても、恥ずかしい気持ちになることすらある。


「許される」。
それが私たちを救ってくれたことだった。

だから、言いたい。
皆が既に許されているんだと。

それを少しでも覚えておいてもらえると、
私たちは幸せだろう。。。。




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22:31 過去 | コメント(4)
コメント
素敵な旦那さまと巡り合えて本当に良かったですね。幸せはそこから始まっていたのだと思います。

奇跡は起こるんですね・・・そう思えたら、私も希望が持てます。
みゆきさんへ
お返事が遅くなって申し訳ありません。

もう昔のことですが、書いておく必要があると思ったので、
書きとめることにしました。

そう、奇跡は起こります。
みゆきさんにもどうか光が射しますように。。。
初めまして。書き込むつもりはなかったんですが、
やっぱり伝えたくて(届くのかなコレ)せっかくなので勇気を振り絞りカキコいたします。

最近、ここに巡り逢い、かいつまんではおりますが少しずつ全部を読ませて頂いてます。

私には想像を絶する世界というか、未知だっただけに驚くことばかりです。

軽鬱になったり、過呼吸になるまで精神的な面なんて自分自身の気合のいれようじゃないかって思っておりました。

いざ、なった時にそうではないんだと気づかされました。

私はももさん(と呼んでいいのかな)みたいな大変な苦労はなく、ごくごく浅く一時的な鬱しか体験してないですが、日記?記録?を読んでると少しながら気持ちを分かるよーな・・・(失礼だったらごめんなさい)逆に必死に頑張ってる姿をみていてこちらも頑張ろう!(“無理せず”頑張る)て思えました。

なんというかココに巡り逢えて「ありがとう」と言いたいです。

私は同性愛者(ゲイ)なので「結婚」というものが、
今の日本ではないので結婚なさっていて、子供を持って・・・とかちょっと羨ましくも思えました(照

またちょくちょく読ませて頂きます♪20代の男より
ガルベイプさんへ
初めまして。
勇気を振り絞っての書き込み、ありがとうございます。
過去の記事は何せ膨大な量なのでゆっくりお読みください(笑)

そうなのですね。
ガルベイプさんも随分苦労なさったことだと思います。
自分で認める時、(家族や好きな人である)人に告白する時、
それは私が思うよりもずっと大変なことなんだと思います。
(私たちも本人が認める時そんな想いなのかな…と思います)
でも、それすら飲み込んで今を生きてらっしゃるのは、
とても心打たれます。

過呼吸などの身体症状は「もう頑張れないサイン」だと思っています。
それで気合いを入れると大変ですね(苦笑)
なってみて初めて分かる、皆そう言います。
だから理解してくれる人がいる状況で休養を取ることが最善ですよね。
どうかご自愛下さい。

これからもゆっくりではありますが、お付き合い下さると光栄です。
ありがとうございました。

> 初めまして。書き込むつもりはなかったんですが、
> やっぱり伝えたくて(届くのかなコレ)せっかくなので勇気を振り絞りカキコいたします。
>
> 最近、ここに巡り逢い、かいつまんではおりますが少しずつ全部を読ませて頂いてます。
>
> 私には想像を絶する世界というか、未知だっただけに驚くことばかりです。
>
> 軽鬱になったり、過呼吸になるまで精神的な面なんて自分自身の気合のいれようじゃないかって思っておりました。
>
> いざ、なった時にそうではないんだと気づかされました。
>
> 私はももさん(と呼んでいいのかな)みたいな大変な苦労はなく、ごくごく浅く一時的な鬱しか体験してないですが、日記?記録?を読んでると少しながら気持ちを分かるよーな・・・(失礼だったらごめんなさい)逆に必死に頑張ってる姿をみていてこちらも頑張ろう!(“無理せず”頑張る)て思えました。
>
> なんというかココに巡り逢えて「ありがとう」と言いたいです。
>
> 私は同性愛者(ゲイ)なので「結婚」というものが、
> 今の日本ではないので結婚なさっていて、子供を持って・・・とかちょっと羨ましくも思えました(照
>
> またちょくちょく読ませて頂きます♪20代の男より

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