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困った症状

2014/01/09
最近私を困らせているのは、専ら思考が止まるという症状。
いつも止まっているわけではないのだけど、たまにひどく止まる。
まるで、思考がブラックホールに吸い込まれたみたいになくなってしまう。

今日も仕事で電話をかけようとしていて、聞く要点をまとめていたのだけど、
聞きたいことはハッキリしているのに、言葉が浮かばずモタモタしていたら、
関連の単語すらすっかり消えてしまって電話がかけられなくなってしまった。
しばらく経ってから考えるときちんと聞きたかったことがわかるのに。
言葉にしようとすると、まるで喉に何か詰まっているような、閉塞感と苦しさが襲って来て混乱するのだ。
自分の頭の悪さにほとほと嫌気が差し始めた。
が、これも病気のせいなんだろうかと思うと、ひどく腹立たしい気持ちになった。

やっと掴んだ普通の暮らし。
薬もいらない、明るい笑顔のある生活。
頼りないながらにも仕事だってこなせるようになったのに。
また薬なんて飲みたくない。
まだ母乳をあげていたい。
こんなことくらいで崩されてたまるか。

できないわけないでしょ。
だって、前はできてたじゃない。
だって、みんなもできるじゃない。

私は必死で自分を立て直す。
私は一体何に怒っているんだろう。
私は一体どうして怒っているんだろう。

考えあぐねて、電話相談してみた。
すると、病名のせいか薬を飲むことを強く勧められた。
今私が感じているこの世界すら真実ではないという可能性を突きつけられて、
私は自信を失った。

私が見ている子供たちの笑顔も嘘かもしれないの…?

それでも、私自身が子供を望み、授かった。
だから責任を果たそうと強く思う。
責任が果たせなくなるそのときまで、私は自分が選んだ選択肢に誇りを持ちたい。
だから、「病気なのに子供を望むから」なんて言わないで。
子供が可哀想、とか自己満足とか、言わないで。
確かに自己満足だし、子供にも辛い思いはさせている部分はあると思うけれど、今はまだ責任を持てると思うから。
人並み以上に責任と愛情は持っていると思うから。

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15:26 病気 | コメント(4)
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