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外見と中身と

2008/07/31
思った以上に私は年齢不詳らしい。

だいたい20前後に間違われるのだが、
昨日はスポーツセンターで中学生に間違われた!
↑確かにジャージにTシャツ、すっぴんだったけど( ;´・ω・`)人

中身は多重人格のせいもあって、10歳~29歳まで幅があるのだが・・・。

今日は札幌へショッピングへ行ってきました。
まずは地下のモールでマスタード色の上品ニットを買って、
次にパルコで晩夏向けのVカーディをお安くゲット(#  ̄ー ̄)〇"グッ

そして、あのデカイ札幌駅のJRタワーへGO!


大丸で悩みに悩んだ末、Pinky&Dianeのちょっとボディコン(死語)チックでタイトなワンピースをお買い上げ~¥ ・∀・¥
お色は結構奇抜だけど、オシャレです。
同居人によると、これを着こなせるのはそうそういないらしい。

気品と自信がないと着れない上品なお洋服だそうで・・・。

・・・その言葉に負けてしまった私・・・・・・(;´∀`)・・・ウフ

挑戦してやろーじゃないか!と買ってしまいました。
何か、これ長く着ようと思ったら相当身体磨きが必要・・・?(;・∀・)

この、ワンピ(画像載せたいですが)、ウィンザーホテルにある日本で一番おいしいと言われるフランス料理店、
胸を張って、背中を伸ばしてミッシェルブラスに来て行きたいです(`・ω・´)シャキーン

まぁ、気持ちは若くても身体は歳なんやねんな~。
筋肉痛がまだその日に来るだけええけどな。 (by 仁美)

と、いうわけでリハビリのためにも、健康のためにも、プロポーション維持のためにも、
明日もスポーツセンターでランニングマシーンと卓球してきます ダッシュ!ε≡≡ヘ( ´∀`)ノ


ちなみに帰りすすきのにあるラーメン屋さん「五丈原」本店(結構有名)で食べたしょうゆラーメンが美味しかった!
とん塩もなかなかうまい!
コシのある麺と、こってりした中にもあっさりした後味の札幌ラーメンです。
どうぞ、行って見てね(  ̄ー ̄)*キ
(ちなみにやはり名前の由来は三国志らしいw)

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20:46 日常 | コメント(2)

眠り姫

2008/07/29
ずっと眠っている、私の中の眠り姫・・・。

あなたは起きなくていいの・・・。

そう、ずっと・・・・・・。


あなたはもう十分頑張ったのだから。

これ以上痛い思いをしなくてもいいの。

ずっと夢の中で楽しい夢を見ていて・・・。



そんなことを誰かが言っている声で目が覚めました。

わ、私は・・・「仁美」です。
最近「主人格」として主に表に出ています。

確認したのだけど、変わらず「なおみ」の精神は眠ったままの様子・・・。

さっきの声は誰だったのだろう・・・?

最近、色々とあって頭の中の構造が変化しつつあります。
だから、何となく、私も含めて皆落ち着きがなくて、それを抑えるために大抵眠っている状態です。

相変わらず家から外は出られず。。。

保険についても調べたいけど、PCは肩が凝るから少しだけ・・・。

難儀な身体です。
一つの身体に複数の精神。
加えて幻聴に幻覚。

身体が一つで足りる訳がない・・・。


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13:45 戯言 | コメント(0)

生命保険とかいろいろ。

2008/07/27
最近、もうそろそろ歳なので生命保険とか医療保険について調べているのですが、

・・・うつ病ってなかなか加入できないのが現実らしいです。。。

それは、入院の可能性が非常に高いことと自殺の可能性が高いことかららしいのですが、
入れるとしても金額的に結構負担を強いられる様子。

今までは両親が元気な頃に保険に加入させてくれていたので、
入院しても保険でお金が返ってきたんですが、
・・・もう両親とは別の所帯になので、自分で保険に入る必要が出てきました。

確かに通院は最低月1だし、それどころか今まで4回入院してるし。
自殺未遂なんか数え切れないくらいしたし。
冷静に考えて、オーバードーズの影響がいつ腎臓や肝臓に疾病が出てくるかわからないし。
リストカットや首吊りの痕は消えないし。


うーん、自分が保険屋さんだったら加入させたくないだろーな( ;´・ω・`)

皆さんはどうしているのでしょうか・・・?
発病したのが私はまだ二十歳くらいだったので、今から入るのにはちょっと苦労しそうです。


さて。
話が変わりますが、最近何か勉強をしたく思います。

勿論、音声学、特に音響音声学(声の指紋と呼ばれる声紋を見たりする学問です)には興味があって、
大学院ではそれを勉強していたわけですが(それと英語や韓国語の語学)、
それは一時さておき、何か資格の勉強でも・・・と思うのです。

精神福祉士、社労士とか。
最近、北国に引っ越してきたので自立支援法の申請や障害者手帳や年金について聞くのにお世話になったのですが、
少しでもそういうことを勉強して、できれば将来人の役に立てたら・・・と思います。
法律とか民法とかで決められている制度って一般人には分かりにくいですから。

勿論、資格を取るのは簡単ではないことは承知なんですけどね・・・(苦笑)
よく資格通信講座でCMをしていたのを利用させてもらおうかしらw


「私」が「私」であるうちは何かしていたいんですね・・・。

実際、精神(というか頭の中?)はまだいつ崩壊してもおかしくない状態で、
先日もちょっとした衝撃で同居人のことを忘れるほど、混乱していたそうです。
「なおみ」を呼び出したところ、「私は院生で○○○(6年程付き合った彼です)と付き合ってる」とか、
「実家に帰らなきゃお祖母ちゃんが心配」と数年前に返っていた様子。

その翌日、ようやく今の体制に戻れたわけですが・・・、

嫌なことを忘れていくのはいいことだけれど、記憶障害が出るのはちょっと怖いです。。。

だからでしょうか、こうやって毎日更新できるのは。
唯一ほぼ毎日続けていることです。

少し前も思っていました。
「明日なんか来なくていい。」とか「明日起きたら誰なんだろう」と。

でも、今も希死念慮は消えませんが、少し違います。
「明日も『私』でいたい。」と。

「『自分らしく』いたい」と。

どうか、明日もそうでありますように。。。
私たち全員がそういられますように。。。


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20:37 病気 | コメント(4)

リハビリの一環として

2008/07/26
同居人と一緒に私は再び卓球を始めることにしました。

近くに公共の施設でスポーツセンターがあることがわかったので。

本格的にするのは・・・中学時代以来で・・・当時はペンホルダーでしたが、
悩んだ末、思い切ってシェイクハンド(福原愛さん他が使ってるの)に変更しました。

どうせやるならバックハンドスマッシュが強いシェイクハンドがいいと思って。。。

ちなみに母も現役で卓球をしていましたが、ペンホルダーでした。
だから、自然とペンホルダー(しかも表がイボイボの表ソフト)になったのですが、
まぁ、一からまた始めるならドライブもかけたいし、裏ソフト(表がつるつるの普通の)にしました。

とは言っても、卓球用品を扱っているお店はそうそうなくて、
仕方なく、初心者向けの安価なものを買いました( ;´・ω・`)
というか、ある商品が既にラバーが張られていて裏ソフトだけしかありませんでした(苦笑)
ラバーだけの取り扱いもなく・・・。

ちなみに、私が母からもらって中学時代使っていたのはラケットだけで3万くらいするものでした(;・∀・)
贅沢だったんだわ(笑)

同居人とラケットも買ったのですが、
シューズはまだ綺麗なナイキのスポーツシューズを足裏を拭いて使います(☆∀☆)
(↑正直卓球のシューズはダサいのです( ;´・ω・`)人)
同居人は新しいシューズを購入。ま、テニスとかで履かれてそうなシューズです。
ジャージも一緒に購入しました。

また、身体がかなり動くようになったらいいものに変えていけばいいかなと思っています。

さぁ、来週からペン習字と卓球をするぞ(`・ω・´)シャキーン

まぁ、また身体が本格的に動き始めた時にラケットもいいものに変えて行きたいです(  ̄ー ̄)*キラン


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21:41 病気 | コメント(2)

「ナオ」に対する侮辱とこれから・・・

2008/07/25
初め、生まれた当初、感情がなかった「ナオ」。
ただ、記憶の管理を任されていて、それをこなしている毎日だった。

だけど、基本人格が眠りに入り・・・
表に出てこざるを得なくなった彼女はどんどん人間らしい感情を身に付けていった・・・。

それで恋愛までして。。。
その人を愛して消えてしまった。


なのに

その彼女の想いを、彼女の大切にしていた思い出を、

あの人は

侮辱した・・・


パン、と綺麗にしまわれていた思い出も砕け散り、
私たちは怒りと悲しみの余り、
記憶が倒錯し我を忘れ、
精神が崩壊しそうになった。


・・・でも、「ナオ」は誇り高かった。
ずっとは愛されないと知っていながらも、ずっと愛し続けた。

そして、それ故に散った・・・。

誰も彼女を汚せない。汚す事が出来ない。

だから、もう私たちは関わらない。
もう過去のことだから、振り返らない。

さすがに、身体はキツイけれど、忘却の空へと流してしまおう。
夕べはたくさん泣いたから。

私たちを想ってくれる人は自分が思ったよりも多い。


・・・だけど、何故ルボックス(デプロメール)を飲み続けるんだろう・・・?
飲み始めてもう5年・・・さして効果を実感したことはない。

だけど、断薬(減薬)すると頭にバチバチと衝撃が走って・・・普通の生活さえままならない。
飲み始めると、簡単に止められないこの薬・・・。

子供を身籠ってから、授乳までずっと問題になる薬。

なんて残酷なものを医師は簡単に処方するのだろう・・・。

子供もいつ授かるかなんて神様しか知らないから、
今、全ての薬を最低限にまで減らして生活している。

もちろん、幻聴を抑える薬(禁忌薬)と睡眠時間を長くする薬(回避薬)は飲めない。

たまにやりきれない気分になる。

これをあとどのくらい続けるのか・・・。
自分との闘いだ。。。


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11:08 戯言 | コメント(2)

昨日の通院で・・・

2008/07/24
とりあえず、手帳を申請する方向になりました。

市町村によって違うらしいですが、
税金の免除・控除とか、通院する際の車の税金の減額とか有難い・・・。

年金はもらうのは難しそう。。。
ただ、働けないのは事実だからなぁ・・・。

そりゃ身体を無視して働こうと思えば働けなくもないけど、
短期間で長続きしないだろうし、
折角良くなりつつある心身を壊すのが先かな。。。

・・・これってやっぱり働けないってことですか?

・・・ムズカシイ。


昨日は同居人の同僚たちと一緒にホームパーティーをしました。
久しぶりにビール3本飲みましたノ(´д`*)
まだまだ飲み足りない私(;・∀・)

お通しはポテトサラダにほうれん草のお浸し、
北海道の海の幸(お造り)と天津飯、ホッケ(お魚です)の塩焼き。

でも、思ったのはこうやって皆しゃべらないと仕事もやっていけないんだなってこと。
私は最近パソコンが友達だったから、ちょっとだけ外の世界を知りました。


この世界はこんなにも広いのに、人はそれらが見えないで心が閉じてしまうから、
心が寂しくなってしまうものなんだ。。。

だから、私は心を開けておかないと。。。

目だけでなく、心で人を見るようにしておかないと、
正確にその人のことが掴めない。

何だか、ここで昼間一人は寂しい。。。
何処か・・・一人気ままに旅行に行きたいな・・・。←お金はあんまりないけど( ;´・ω・`)


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09:04 病気 | コメント(2)

生きることの辛さ

2008/07/23
死に逃げようと何度も試みた人だからこそ分かると思う。

生きることは死ぬ事よりも辛い。

だって、自分の無能さを知ってずっと抱えていかないといけない。
だって、自分の中にある過去やトラウマとずっと闘っていかないといけない。

だけど、やるべきことはたくさん身の回りにあって、
それをやるために身体に鞭打つ。
それで一日の許容稼働量を使い果たして、お金など稼ぐことはできない。
家事でもう身体は精一杯。

だから、今日通院するから、ソーシャルワーカーさんと相談してみようと思う。
烙印を押されるかもしれないけれど、背に腹は変えられない。

さて、今日も四苦八苦しながら生きますか・・・。
死ぬことより、生きることを選んだのだから。


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12:14 戯言 | コメント(2)

現実問題

2008/07/21
現実問題、働けない私はお金がない。

さっきもおにぎりを一つと林檎ゼリーを食べたくらいで。

食欲がないのもあるけれど、贅沢はできないのだ。

どんなに苦しくてもお風呂だけは入りたいから・・・ガス代は高くついてしまう。


どんなに金策を練ろうとも、ここは北海道の片田舎、働けるところはない。

近く(?)にサミットで使われた某ホテルがあるけれど、そんなフルタイムで働けるような体力はない。


同居人に「何かスポーツして体動かしてみたら?」って言われて

私は屋内でできる卓球しか思いつかなかった。(←単細胞

中学時代には一応卓球部に所属して副キャプテンを務めていたし、

何より、母は卓球に於いては非常に強かった。

私自身、最近まで入院している間でも卓球は好んでしていた。


しかし、家で卓球台を置く、というのは問題がある。(そりゃそうか(;´Д`)卓球台高いし・・・

だからどこかの公共施設で卓球をしているところはないのか、と思う。


それか、スカッシュとか?

あれなら壁打ちだからラケットとボールがあればいいし、

テニスよりもスペースは狭いが、運動量はテニスの数倍と聞いたことがある。

実際岡山にいるときはスカッシュをしたこともあった。


まずは動かなくなった身体のリハビリからなのだ。。。

心は・・・というと、最近危険な行為は一切しなくなったから、時間に任せるしかない。

徐々にということである・・・。


それにしても女性の痩せ願望というのは果てしない。

今くらいでも十分標準体重なのだが、まだ細くなりたいと思う。

女優ばりに細くなってどうするんだ?

誰だよ、身長ー120とか言う奴は?!
↑これを適用するとこの身体は30kgでなければならなくなる。献血できないじゃん(-∀ー#)

自問自答するけど、今の自分に納得していてないから、ということしかない。

特に女性誌なんかはその洗脳記事が蔓延してたりなんかして・・・。

あれを見ると、堪らなく自分にイライラするのだ。

そして、ダイエットサプリに縋り付いて。。。胃のバイパス手術で胃を小さくしない限り痩せないのだ。

しかも、それは重度の肥満で大食いの人に関してであって・・・。

何だか情けない。だからこそ、運動が必要だという同居人の提案には十分納得する。

本当に健康になっていくためにも、少し運動しましょうか。。。

何かいい情報あったら教えてくださいm( __ __ )m


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20:10 戯言 | コメント(0)

寝て過ごす日々

2008/07/19
今日も一日寝ていた。

よく分からないが、とてつもなく身体がだるくて重い。

何を見ても面白くない。

ただ、隣に同居人がいてくれることで少し気が楽になる。


夕べは少しだけODをして眠りに就いた。

だけど、起きる時間はいつもと同じで・・・。

どれだけ自分が薬に強いのか、思い知らされるだけだった。

もう強い薬は残っていない。。。

だから、私はこのまま横たわって時間を過ごすしかないんだなぁ・・・。


そう言えば、今まで数え切れないくらいODをしたが、胃洗浄をしたことは一度しかない。

あの時は致死量一歩手前まで飲んでいた。

よく肝臓が普通に動いていると思う。

生きろ、ということなのだろうか。。。

例え、一日中床に就いていても、痕が残るまで腕を切り刻もうとも・・・。


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21:24 日常 | コメント(0)

バグ

2008/07/18
頭がバグって来た。

締めすぎた頭の螺子が軋む音がする。

同居人が心配して電話をくれたけど、動けない。

あ、薬…飲んでない。

まぁ、いいか…。

私は要らない子だから……。

私が道を外れなければ…
私がもっと頑丈だったら…

こんなバグは起こり得なかったのかもしれない…。


15:03 戯言 | コメント(2)

歪み(ひずみ)

2008/07/18
そう、あれは「なおみ」がいなくなってから。

私たちの世界に歪みが生じた。

そして日毎にその歪みは大きくなる。

「なおみ」がいなくなってから基本人格になった「仁美」にも影響が出始め、他の人格たちにも及び始めた。

今自分が誰なのか解らない。

不安定で高速で駆け巡る思考とは裏腹に宙だけを見る目。


また「死神」が来る…!

私―ユカリ―はそれに備えて少し対策を練り、眠ろうと思う。


どうか精神の崩壊だけは避けられるように。。。


09:51 病気 | コメント(0)

私の傷に触れる曲

2008/07/17
昔この曲が好きでした。
よく聴いていました。

その時は病気のせいかあまり流行の曲とかにも疎くて・・・
だから誰が何の曲を歌っているとか調べませんでした。

最近になってふと思い出して調べて・・・。この曲だと分かりました。

Don't speak <NO DOUBT>

でも、何か心惹かれて、その時の私たちに合っている気がして・・・。
悲しい気持ちは変わらないけれど、
(この時は英語が上手く聞き取れなかったけど)これを聴くと一人なのは私だけではない気がしました。

病気の淵で、皆ももしかしたら一人だと思いつつ生きているのかな・・・と昔思ったものです。


そう、理由なんていらない。
説明なんか聞きたくない。
傷つけれるようなことは言われたくない。


私たちの気持ちそのまんま・・・。

今は一人じゃないって思えるようになってきたけど・・・
それはきっとそういう扱いを今はされていないから。

それでもこの曲は私を刺激して止まない曲です。。。


皆さんもこの曲聞いたことがあるでしょうか・・・?
↓どうか聴いてみて共感するものがあれば押してくださいm( __ __ )m
08:28 戯言 | コメント(0)

零れ落ちる忌まわしい記憶

2008/07/15
どうも、昼間は惰眠を貪っている主婦(?)です。

さっき、オカルトな夢を見ました。


19のあの時の夢・・・。


それに連鎖するようにどんどん昔の傷から記憶が溢れ出てきて、

忌まわしい記憶ばかりフラッシュバックした。


起きた時、汗をかいていた・・・。

動悸が激しくて、手足が冷たかった。


シバラク 忘レテイタノニ。


それからしばらくすると、私たちを怒っている声がして・・・。

「どうしてもっと早く言ってくれなかったの!!」

悲痛な母の叫びでした。


ソンナコト、自分ノ口カラ言エルワケナイデショウ・・・?オカアサン・・・。


それからしばらく家族と揉めた事ばかり続いて・・・。

気が付くと泣いていました。


チガウノ、クルシカッタカラ、ドウシテイイノカナンテワカラナカッタ・・・。


もう、「私」に心配してメールしてくる家族もいなくて。

実家とは遠く離れた北海道の地で一人お留守番。


いけない、洗濯物を取り込んで畳んで、アイロンがけをしよう・・・。

それから・・・頓服を飲んで・・・

あぁ、また眠るのか・・・。

少し怖いな・・・。


↓少しだけでもいいから力を分けてください・・・。
17:44 過去 | コメント(0)

昨日の戦利品

2008/07/15
今日は朝早くから洗濯をしました。
ベランダから見える景色は絶景で・・・寝起きでぼけぇ~とした目を覚ましてくれます。
最近は霞も晴れて来て、綺麗な景色が望めます(^▽^)

さてさて、昨日私と同居人は札幌に向かったわけですが・・・、

私は道中ほとんど寝ていましたw
(帰り道は言わずもがな・・・(;・∀・))

で、戦利品!

ピアノの楽譜は買えませんでした(;つД`)
「ハノン」は何か薄っぺらいし、ピアノピースはありませんでした。
ベートーベンだけ、とかモーツァルトだけ、とか・・・(ショパンが好きなのに

だから諦めて久しぶりに服を買いに!!いざいざ!!

で、ちょうどセール期間中だったので
INDIVIのちょっと変わった柄のフレアスカート(ピンク・茶・紫)と
半袖の白のサイドにフリルが付いたエレガントカットソーをお買い上げ( ̄ー ̄)☆
(同居人のアドバイスで半分決められたというか・・・(;´∀`)・・・ウフフ)

合わせてネックレスも買いました((((*´ー`)

また同居人に写メ撮ってもらおうかしらw


それからラーメン横丁に行って「もぐら」で私は塩ラーメンをちょびちょび食べる。
でも、いくら食べても底が見えない・・・(;´Д`)ウウッ…
同居人はバターコーンラーメンを食べる食べるw

結局食べ切れなかった分は同居人に・・・(←痩せの大食いだなぁ)

それからちょっとドンキ寄って冷やかしてから、
古本書房に行って「バガボンド」を買って帰りました( ´ー`)フゥー...

何か札幌の道ってこんなだったなぁと高校時代の修学旅行を振り返りましたw

次はまた同居人とほっかいどーのどこかを満喫したく思います(☆∀☆)

・・・候補としてはニセコ・・・?
ん~、でもまた札幌も来たい。

皆さんはどこがおススメですかねぇ?(って函館とかはダメ←ぇ(;・∀・)
詳しい方、教えてください~m( __ __ )m

ちなみに私が行きたいのは神戸 ですw


↓ほっかいどーはらーめんがうまい ( ゚Д゚)グラッチェ
07:51 日常 | コメント(0)

肩こりから頭痛で熱?

2008/07/13
ここ数日夜になると熱が出て、
更新ができませんでした(;つД`)

頭痛がひどくて、いちいち鳴る携帯が鬱陶しかったっけ。
だけど、それは私が肩こり持ちで・・・同居人がマッサージを毎日してくれたお陰で楽になりました。
肩こりも頭痛も。

せんきゅう、同居人

今日はぐーすか寝てました。
うん、御飯の存在すら忘れるくらいに。
アイスクリームの存在すら忘れるくらいに。
(御飯はもともと忘れてるけどアイスはなかなか忘れんw)

活動開始は一時間ほど前・・・(;・∀・)

何御飯か分からない食事を摂ってましたノ(´д`;)

さ、これからお風呂洗って色々終わらせたら・・・オンゲ かな?(☆∀☆)

でも、ちと飽きたな~~(; ´ー`)フゥー...

やっぱ電子ピアノ欲しぃ・・・(ボソ

↓何の取り得もない私たちに応援をば・・・
17:43 日常 | コメント(0)

時間はかかると言うけれど <ユカリ>

2008/07/10
本当になかなか鬱症状は消えない。

私たちは億劫さと身体のダルさから家からまだ出られないでいる。
だけど、ベランダに出て景色を眺めるだけで割と満足していたりする。

そう言えばサミットが終わったから、今日には自衛隊のキャンプは撤収されていたなぁ。。。

この町は本当に静かな山と海の町で・・・
夜の帳が下りると、静寂とキレイな星空(目の悪い私でも肉眼で見える)が私たちを包み込む。

だけど、それさえそうそう楽しめない日が続いて・・・、
食欲も皆無に等しくて、薬を飲むためだけに食べ物を口に詰め込む。。。

とりあえずミネストローネを啜った。

だけどじっとしている訳にもいかなくて、
私は洗濯物を取り込んだり、お風呂を洗ったり、掃除をしたりする。

今はこんなにダラダラしているけれど、本当は根っからの潔癖症なんだと思う。
落ちている髪の毛が大嫌いだ・・・。

一人暮らしの時はコロコロローラーが欠かせなかったw


車は事故以来嫌いで運転してない。
ちょっとしたトラウマらしい。

身体は何だかしぼんだ気がするけれど、胸が膨らんだ気がする(;・∀・)
これ以上胸はいらんのだが・・・アワワ ヽ(´Д`;≡;´Д`)丿 アワワ

男性諸君、失敬m( __ __ )m

いえね、乳腺が張ってて痛いのデス。
生理前ではないのだけれど・・・why?
ホルモンのバランスが乱れているのかしら?

とにかく、拒食なんだかよくわからないけれど、どうにか生きていたり。。。

孤独感や虚無感はそうそう消えないけれど、時間が経てば・・・かな?
前みたいな破壊欲とかも消えちゃった・・・つД`)・゚・。・゚゚・*:.。..。.:*・゚
↑私の存在意義みたいなもんなのに・・・(泣)

昨日「友美」も書いていたけど、今になってようやく過去を消化しつつあるのかしら?
夢できっと消化しているのね。。。

もう少し、あと少し・・・。
じっくりじっくり過ごしていこう・・・。

カメでもいいから。


↓カメな私たちに愛の手ヾ(゚ω゚)ノ゛を
19:29 病気 | コメント(0)

「なおみ」の欠片<友美>

2008/07/09
今朝も変な夢で目が覚めた。

高校時代の制服で模試をしていた。
懐かしい、赤色で北極星に鮎の校章が刺繍された夏の制服・・・。

だけど、姉も何故かそこにはいて、何故か挑発的な姉に私はキレていた。

やる気を失った私がぶらついていると、6年間付き合った元彼(と友達)が走っていくのが見えた。
ふとその先を追うと、元彼の奥さんが(高校生でありながら何故かは不明)妊娠中で
「破水して大変だ!」という声が聞こえた。


そこで夢は途切れて、私は現実の世界に戻った。
非常に寝起きが悪い。
同居人に話すと「はっはっはっ!」って笑っているし( ´ゝ`)

何だか最近昔の夢ばかり見る。
これはきっと「なおみ」の欠片なんだと思う。

今、彼女が大切にしていたものがポロポロと零れ落ちているのだ。。。

・・・元彼を愛していたのね・・・。

その元彼と別れてから、「なおみ」は抜け殻になったみたいでフラフラしてばかりいた。
付き合っても長く続かなかった。

「ナオ」の記憶を引き継いでからは少し落ち着いたけれど、
私たちの中はしっちゃかめっちゃかだった。

そう言えば、Y川の潜水橋に身投げをする前にも、
その元彼に電話をしていたっけ・・・。


さっき見た夢は高校時代同じ部活だった人と付き合っていた頃の夢だった。
一ヶ月で終わった関係だった。
「自分でもビックリするほど、好きじゃなくなった。」って言われて終わった・・・。

何か・・・いたたまれない気持ちになる。
やっと「なおみ」は「なおみ」という肉体という柵から解放されたのに、
過去の妄執から未だ逃れられないでいる。

どうか彼女を安らかな時間に、眠りに導いてくださいますように。。。

それ以外の痛みなら、皆で背負うから・・・。
私なら大丈夫だから。


↓どうか応援してください。
16:07 過去 | コメント(0)

何故かお腹が減らない ヽ(´Д`;≡;´Д`)丿

2008/07/08
今日は同居人がお休みでした((((*´ー`) らんらん♪

二人で遅くまで惰眠を貪って(私はいつも貪っているか(;・∀・))、
それから同居人お得意の月見蕎麦を頂きました。

んまぃ!

二人してちょっとした叫び声をあげつつ、私たちはお決まりのように着替えて出かけることに。。。

おぅ、いつもにもまして同居人は細い・・・。(というか長い・・・ボソ)

それからトトロの出てきそうな田舎を抜け出し(出たら報告します(;`・ω・) /、
ちょっと都会な伊達市に・・・。

電子ピアノを買おうとしたけど、まだ楽譜も手に入ってないので、
断念。。。(-∧-;) ナムナム

で、同居人がお腹が減ったというのですが・・・、
あたしゃ減ってねー・・・。

待てど暮らせど減らない。

結局ランチは諦めて家に帰ったらすぐ寝てしまった・・・(ノ´∀`*)ウフ
0キロカロリーダイエットカ○ピスを飲みかけのまま・・・。

今やっとお腹が減ったので御飯です( ゚д゚)イクゾー
↑って何時間消化に時間かかっているんだ(((;-д- )=3ハァハァ

さて、今日は平和な一日でした。
明日からはまた同居人に内緒U>ω<)ノ シッ!!でオンゲします♪

では、早いですが久しぶりに外出て疲れたので寝ます(ρw-).。o○
See you !(´・ω・`)/~~

↓珍しく元気な私たちに一票をば(´▽`*)
20:44 日常 | コメント(4)

かたちにならないもの

2008/07/06
それはすごく大切だったりする。

例えば心だったり。。。

動機とかよく世間でも聞かれるけれど。

その心がどんな風に動いて結果を出したかに、本来はすごく重点を置かれるべきだと思う。


私はちょっと風邪をひいてしまった。

同居人は「私がするから置いておいてね」と言った。

確かに、身体が重くて洗濯物を取り込みくらいは、と思ってしたが、ちょっとしんどい。

でも、帰って来て同居人にはすぐ休んでもらいたいから、

アイロンをかけて私は休んだ。


同居人が言ったことを思い出す。

「あなたは今、キャパが少なくなってる状態で、

自分からちまちました家事をこなしてるんだから、頑張ってるのよ。

キャパが多くても言われた事だけしかやらないでキャパが余ってる人よりエライんだからね。

私のことを考えて動いてくれてるんでしょう?」

よく同居人にはこうやって支えてもらってる。


だから、かたちのないものこそとても大事なんだと私は思う。

かたちのないものはなかなか見えない。

見えないからこそ解りにくくて、見落とされやすい。

結果主義に陥ってしまう。

だから、いつも心を開けてかたちのないものを見れるようにしていたい。。。

そう思う私たちなのでした。

↓応援お願いします。ポチっとなw
20:13 戯言 | コメント(0)

私、大丈夫。

2008/07/05
気を抜くと過呼吸になる。

手足の先が痺れてくる中で思うのは、

楽になることだったり。。。

だけど、それは単なる思い込みでしかないから、耐えるしかない。

真っ暗な家に一人。

薬を取りに行く余裕もなくて、ただもがく。

良くなったんだ。
私は良くなったんだ。

そう暗示をかけて布団の上で寝返りをうつ。

あと半時間もすれば良くなるから……。


大丈夫。
私、大丈夫。。。

20:40 病気 | コメント(0)

真っ白な空

2008/07/05
もうすぐサミットだから外は厳戒態勢らしい。

それを知らない私は、少しきつくなってきた紫外線を避けられるようにしてベランダに出る。

アウトドア用の椅子に腰掛ける。

真っ白な空。

私のように何もない。

この白さに溶けてしまいたい、そう思った。


ふと、その白さに塩が思い浮かぶ。

間抜けだけれど、こちらの食べ物は全部しょっぱい。

北国の味は濃いとは聞いていたけど。。。ちょっと参る。

おにぎりを一つ齧って昼食を済ませた。

喉が詰まって飲み込めないから水で流し込む。


昼食後の薬を飲みながら

そうか、疫病神だから塩で祓われるんだ。

飛び込めっていうことなんだろうか。。。

ふと、おかしな考えを真面目にしてしまう。


病気は一歩進んで二歩下がる。

理由もなく重たい気分。

誰かに脅迫されているような焦燥感。


朝から携帯でダイエットサプリを漁った。

効かないと知りつつも見てしまう。

細いことが美しいかのような売り文句に私は洗脳されていく。


どこまで私は完璧を目指すんだろう?

そんなの聞かれても解らない。

何かに命令されるように痩せようと私は動く。


ヒトガ、ウラヤマシイ。

私は自分の輪郭すら掴めていない。

私らしさ、とか解らない。

いつも馬鹿なことばかり言ってふざけて。

本当は寂しいクセに。。。


↓寂しがりやの私たちに力をください。。。
14:28 戯言 | コメント(0)

ファッション雑誌

2008/07/04
久しぶりにwithを買った。
前はよく見てたっけ。。。

北の地はいつが発売日かわからない(;・∀・)
近くのコンビニにはおいてなかったし・・・。
伊達市のゲ○に行ってようやく買えたw

そういえば・・・前ほど服が欲しいとは思わなくなった。。。
もちろん、岡山での学生時代みたいに(今明かされる事実!w)駅前が近かったわけではないし。
京都に少しの間いたけれど、この時もショッピングモールがあったし。。。

札幌まで車で大体2時間位。

大好きなブランドにも枚方に行ってから、ずっと行ってないから行きたいけど・・・。
それほどでもなかったり。

今思えばあれは買い物依存症だったんだと思う。
だから久しぶりに買ったファッション雑誌も投げたまま置いてある。

どんな服を着てモテて、
どうやっていい男性をつかまえてお金を貯めて生きていくのか。

そんなことに興味がなくなったせいかもしれない。
服も必要な服はあるからいい。
(ちなみに同居人はファッション誌が嫌いらしいw)

それよりも今大切なのは前みたいにできることが増えてきたこと。

早起きもできるようになったし、
朝から家事をこなすことも出来るようになった。

これをゆっくり育てていこう。。。
何にも縛られない自由な環境で。。。。。。

08:12 戯言 | コメント(2)

満たされた生活の中で

2008/07/03
朝の海岸線を見ながら、洗濯物をいつものように干して、
夕方になればまた夕日を見ながら洗濯を取り込むんだろうなと思う。

不自由もなく、「やるべきこと」もない。
好きなアイロンがけをして、洗濯物を畳む。

最近毎日が流れるように過ぎていく。

同居人と話しながら朝ごはんを食べて、同居人を送り出した後、
少しだけ生命保険とかのHPを見ていると、うとうとと惰眠に入る。

生命保険、入れるのかなぁ・・・。
精神障害者に申請したら無理かなぁ・・・。
現実問題、一人になると生活は厳しい。

これでももうイイ歳なのだ・・・。

一度はキチンと働いてみたいとも思う。
自分の食費と好きなものが買えるくらいは稼いでみたい。

もう少し先、だろうか。
まず運転が出来て、それから・・・。
その為にお薬を減らしてから。。。

って何年かかるんだろう?

でも何年かかっても働けない私でも、
人が何年かかっても解らない事を病気になって解ったことがあるよ。

人を思い遣る優しさ。人それぞれが抱えてる辛さ。

この気持ちを大切にしたい。
出来ればこの気持ちを持ったまま働きたい。

そうすれば私はストレスフリーの完全無欠。
スーパーマン(ウーマン?)に違いない(笑)

07:52 日常 | コメント(2)

mixi、そして多重人格

2008/07/01
どうも、お久しぶりでございます。
今日から7月ですね。
ワタクシ、ユカリでございます(☆∀☆)

最近、正直言ってミクシィがしんどい。
日記を書いて、マイミクの子にコメントして、
今度自分の日記へのコメント待っている自分がしんどい。
このあたしが?!Σ(`∀´ノ)ノ アウッ
何かあの束縛感が気持ち悪くなってきたのよ~。

少し前、そんな症状がひどい人が結構沢山いるっていうのが話題になったけれど、
ちょっと納得できる。
だから、しばらく凍結することにした。
やっぱりブログの方がいい。
見てる人がいようがいまいが、好きなこと書けるし( ´,_ゝ`)

さて、多重人格はというと・・・
私たちは9人のまんまどうにか生活しています。
同居人と特に仲が良いのは「仁美」。
あたしは保護者として皆を見てます。
楽だな~、最近。

北海道に来てからあんまり気が立つこともないし、楽。
まぁ、「仁美」にはしんどい想いをさせてるのかもしれないけれども。
事故とか、何だかんだと・・・。
彼女の成長のためでもあるからね。。。うん。
見守るしかないのでしょう。

私は先日同居人の同僚が遊びに来たので、
3人でビールを飲みまくって喜んでました(´▽`*)アハw
最近はビールも量を結構飲めるようになってきて、楽しいす♪

だけど、同居人ともにしばらくは禁酒。(もちろん禁煙)
ダイエットの敵だからね~( ´Д`)←同居人は道連れw

ぼちぼち脱皮しますかね~ ヨッコラショw

↓あたしたちのダイエット祈願に一票w
21:33 戯言 | コメント(0)
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