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10月19日<To be honest>

2007/10/31
今日は膨大な量の心理検査をしました。
って学生さん、寝ないでよ。(今日は地元の大学生が説明してくれました)
22.私の野心~~~
という形の文(?)があって、そこから後を続けるというものです。
あ゛?(▼Д▼#)
でも↑の問いって・・・??「SCT」というものでした。
PCがないから調べられNEE~~~。
私なら、

私の野心は、全てを滅することです。私も含めてね( ̄ー ̄)

と書くところですが、本人は別のことを書いていました。うむうむ・・・。

さて、本日のお題ですが(←“笑点”の大キリか!)、
本日はスイカ様が来て下さいました。
もちろん本人が出たわけでしたが、素直でしたよ。
彼女なりに考えて、よく頑張ったと思います。
仁美がその裏でよく説明していましたし・・・。

 彼女の両親に対する攻撃性=両親への怯え=愛情の飢え=淋しさ

です。
さて、最後の‘淋しさ’というものはどこから来たのでしょうか。
それは、競い合う教育の中で生まれたほんの少しの敗北感が両親の評価へとつながり、
強化され、何回も繰り返されMAXに膨れ上がったのです。(きっとね)
実は淋しくな~んかいっこもなかったんです。
それがわかった彼女は、両親への不信感が消え
素直になれたわけです。

そりゃ人間だから、両親も時にはひどい意味に取れる言葉もちっとはあったでしょーが、
そんなもんは過去です。
ほら、歌にもあるじゃないですか。
「幸せなら手をたたこ♪×2
 幸せなら態度で示そうよ
 ほらみんなで手をたたこ♪」
スキンシップが大切です。(手は叩きませんが)
彼女もしてましたよ。
「お父さんもお母さんも皆好きなんだって・・・。」
そう母の目を見つめて真剣に言っていました。
手を握るって大事ですね・・・。

さて、まだ始まったばかりですが、
今後・・・というか現在をゆっくり進んでいくことにしましょう。
明日は、心から親友の幸せを祈れるようです・・・・・。
仁美、お疲れ様。アンタは偉いよ。。。。。ゆっくりお休み。

さ、皆さんもHave a nice dream! See you!!

<ユカリ>

 
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15:57 日常 | コメント(0)

10月18日12:33<ウツウツ>

2007/10/30
憂鬱がザーッと波のように押し寄せてきて、
体が鉛のように重い。
卓球大会の選手を決めないといけないからと、ベッドから引きずり出されて、
試合→勝利=選手決定・・・・・と。
事務的にこなしたなぁ・・・・・。

帰ってきて何か気分が悪くて寝て・・・
今、昼食後また気分の悪さに悩まされる・・・。
特に“ある種”の男の人を見るとウッと来る。
言葉に出来ないけど、そんな“匂い”のある人がいる。。。
(そして“そんな奴”に好かれるΣ( ̄ロ ̄lll))

この時期は弱いなぁ・・・。
ベッドに貼り付け拷問の刑にでもなっておこう・・・・・。

 
18:23 病気 | コメント(0)

10月18日6:30<父の涙>

2007/10/30
もう2年前のこと・・・。
祖母がなくなったとき、
祖父がなくなったときすら見せなかった涙を父は見せた。
5年に及ぶ介護もあったのだろう。
父は少しだけ泣いた。

今思えば、それは悲しみの涙ではなかったのかもしれない。
祖母は祖父の命日よりも少し長く生き、
息を静かに引き取った・・・。
「お疲れ様、お母さん。」
そんな気持ちだったのかもしれません。
人の死とは美しく、その人を讃えるものなのかもしれません。
私も、父のようにお疲れ様と言いたいです・・・。

 
18:17 過去 | コメント(0)

10月17日20:15<タイミング>

2007/10/30
・・・記憶がなくなるのは、二つ理由があるらしい。
 
 ?他の人格が意識を握っている時

 ?私自身が意識を持っているにもかかわらず、記憶を手放している時

?はともかく?が問題です。
前みたいに自殺しかねないから。
はてさて、どうなることやら・・・。

と、今日は彼からtelがありました。
冬・・・秋田は11月末になると雪が降るそうです。
だから、それまでにうちの両親と4人で話したいといっていました。
雪のシーズンになると交通網がふさがりがちになるから・・・、と。
telを家族にもしてくれると言っていました。
今・・・がタイミングなんだろうな、と私も思います。

看護士さんが言ってくれました。
「彼の事話しているときには笑ってるよ。」と。
無意識に笑えるものなんですね(苦笑)。
私は、彼と一緒に笑いたいです。。。

さて、今日は寝ます。
両親や姉、稟ちゃん、もちろん彼を含め私を想ってくれる人々を想って、
眠りにつきます。
Good night...See you tomorrow...

 
18:11 病気 | コメント(0)

10月17日9:25<クリティカルな視点>

2007/10/30
朝、洗顔をするたびに嫌でも自分の顔を見るけれど、
日々クマが濃くなってひどい顔になっていく。
友人の結婚式も目前なのになぁ。

・・・と、うるさい女は相変わらずです。
自分をタナに上げてしゃべるしゃべる・・・。
人を批判するのは子供だって出来るけど、アンタはなんやねん!!
(かくいう私もクリティカルな視点から彼女を見ているのでしょうが)

うぇ、ホールからデカイ笑い声(しかも下品)が聞こえてきた・・・。
“黒子の存在でいたい”人がそんなに自己主張せんでええて・・・・・・。
自己表現は何ぼしてもええけど、それはちゃうやろ・・・。
英語話すんもええけど、My name is...とI don't know.とかしかいわんのやったらやめい!
本気でやっとるほうがおかしーなるヾ(。`Д´。)ノ彡

あぁ、気がつけばまた愚痴オンパレードではないかぁああぁぁ~~~~~。
スミマセン。
特定の人の愚痴を言ったのって、久しぶりだと思います・・・。
人に囲まれているとこうなってしまうから好きではないです。
うむむ、難しい・・・。

 
17:55 未分類 | コメント(0)

10月16日18:20<看護士の仕事>

2007/10/30
“変わりないですか?”
“大丈夫ですか?”
そう聞かれて“ううん”と否定する人はそうそういないと思う。
けれど私は(悪い事に)変わりないし、大丈夫でもない。
顔が日に日にこけていってるそうな・・・。
体重はしっかり増えているのに・・・・・これはストレス太りか!!

きっと、あの“うるさい女”のせいだ。
何か対処法があればなぁ・・・。
目の下のくまがどんどん濃くなる・・・。
看護士さんでも彼女の行動は制限できないし・・・。
泣き寝入りか・・・早く出たいよぅ・・・。

どーでもいーことかもしれないけど、
食べ方が汚い人がここには多い。
かき込み食いや手で食べる人、箸の使い方以前の問題な人が多すぎ。
そりゃ人のことをいえるほど、私も上品ではないけれど、
見ていて気分が悪くなる。
育ちがわかってしまうというか・・・
生き方まで見えてしまうのが恐ろしい・・・。
・・・ああ、だからココにいるのか・・・。(ぼそ)

 
17:43 日常 | コメント(0)

10月16日11:00<ゑろオヤジ>

2007/10/30
単独で院内散歩の許可が出て、
朝9時40分から300円持って出た。(0コーラが飲みたかったW)
朝のちょっと鋭い空気は気持ちいい。

でも、たくさん人も寄ってきて、気がつけば紅一点Σ( ̄ロ ̄lll)
そうしたら、
「えらい大きいお乳やなぁ・・・」ってゑろい声がした。(というか言われた)
人が自然の中で気持ちよく歩いているのに邪魔すなー!!
背筋がゾワーッとしてプイッと逃げましたよヾ(。`Д´。)ノ彡
そうしたら追いかけられて、
住所を聞くわ、人によってくるわ・・・・。
卓球の練習なんてする気なかったけれど、
練習場に逃げ込みました。。。。

売店では買いたかった飴を買うのにいちいち疑われるし、・・・ムカつく!!
もう院内散歩は時間を見計らってからにしよう・・・。
(階段の上り下りでさえ助士さんに変な目で見られるし・・・イラつくわ( ̄∩ ̄#)

<仁美>

 
17:30 日常 | コメント(0)

10月15日<自己主張と自己実現>

2007/10/30
うるさい女がいる。
いつも何かにつけて「私の場合も・・・」という。
不眠症で一年間安静にしろといわれたらしい。
しかも勉強のし過ぎで。

・・・不眠症の奴が入院してベンザリン5mg×2Tで夜ぐっすり眠れて
昼間も“眠り姫”なんかになれるのか?!
医者のミス、ではなく本人の誤認のようだ。

しかもたちの悪いことに、偽善ばかりだ。
人を心配するようでいて、
実は自分の過去の苦労ばかり語る。
しかも“勉強”しているからって知ったかぶりの知識をひけらかすばかりで、
今まで何百回と聞いたか知れない。

次火の粉が降りかかったら言おう。
つうか、言わないと本人も気付かないだろうし。
躁であることにも、しゃべりすぎであることにも、
それのせいで一年間安静といわれていることにも。
聞き上手にならんと治らんだろう・・・と思うし。

不眠症は私だー!!
いくら薬を飲んでも効かんぞー!!
うるさい女が一年安静なら、私は何年じゃ~!?
くそ~!耳栓が欲しい。(うるさくてどこにいても聞こえる)
イライラするぞーきーーーーーっヾ(*`Д´*)ノ"彡☆
頓服もらってこよう・・・。(ムカムカムカムカ・・・)

 
17:16 日常 | コメント(0)

まだ鬱の中・・・

2007/10/27
もうすぐ病院に戻らないといけない時間になって参りました。。。

はぁ~・・・。
体重増加の薬を15?は痛い。
これを知ってしまった事で疑問が確信になって、
飲むのが嫌になってしまった。。。
結構いい加減な病院だから誤魔化せてしまうのです。
後で、吐き出そう。。。
そうしないと極端な人間だから、拒食してしまう・・・。

嫌だよう、痩せたいよう・・・。
筋トレやストレッチしてるのにこんなのはいやだ。。。

こんな思いの方います・・・?

16:36 病気 | コメント(0)

外泊です。。。

2007/10/27
迷惑メールの多さが嫌になって、携帯のメアドを昨日一気に変えて
送信しまくりました。
何人かアドレスが変わっていて送れなかった人もいましたが^^;
(気の置けない友人にブログの記事を勝手に押しつけておいて、
最新記事を更新する奴でごめんなさい><)

久々に携帯を通して少しだけ外界に触れてみて・・・、ちょっと切なくなりました。
良くなっていたつもりでした。
昼間にも治療の一貫で初めて社交ダンスをしてみて楽しんでみたり・・・。
看護師さんたちにも表情が良くなったね、なんて言われたりして。


けれど、私の中に鬱はまだ住んでいました。

まだ、私は他人と自分を比べようとしていて、
また夕べは鬱に落っこちてしまいまいました。

あと、ネットで調べたのですが、
今飲んでいるヒルナミンには、体重増加の副作用が、
レモナミン(幻聴・幻覚を抑える)には排尿困難の副作用があるようなのです。。。

これは問題だな、と・・・。
確かに体重の増加は感じていました。
運動しているのに増える体重。。。

そうすると、何だか気持ちがまたどんよりしてきました。


「死にたい」とか忘れていたのに。。。
姉は彼に私との付き合いを考え直すように言ったこともありました・・・。
素直に話してわかってもらいたい。。。

心が、心が痛いです・・・。


13:57 戯言 | コメント(0)

10月14日20:30 <電話>

2007/10/26
両親に電話をした。
やっぱり両親が好きだから、
傷つけてしまったこと謝りたかった。
だから、素直に言った。
「昨日はごめんよ。
 でも、お父さんもお母さんもホンマに好きなんよ。
 だから、謝らずにはおれんかったんよ。」
って。

両親の声は疲れていた。
だけど、私を心配してくれた。
私は両親を想う。とにかく安らげるように。
きっと形は違えど両親も私を想っているんだろう。
単に私は2人が好きで近くにいてくれるだけでいいんだ。
どうしても、二人が好きなことに違いはない。

だから、好きな人たちの事を想おう、祈ろう。
もうすぐ式を挙げる親友、宿っている小さな命、
父という肩書きの男と母という肩書きの女、
私とは違うけれど苦しんでいる姉という肩書きの女、
私を助け、声をかけてくれる人々・・・
全ての好きな人のことを想って休もう・・・。
Have a nice dream...

 
13:41 未分類 | コメント(0)

10月14日16:00 <経過>

2007/10/25
南妙法蓮華経、南妙法蓮華経・・・と読んでいる声が聞こえる。(from保護室)
少しおぞましい。
と思えば、卓球(というよりピンポン)で大声を上げる人がいる。
騒々しいところだ。

妙に肩がこる、痛い。というより苦しくなってきた。
眠剤が追加された。・・・遅い。何日眠れていないと思っているんだ・・・。

マイスリー 10mg
ロヒプノール 10mg +追加ソレトミン
ヒルナミン 5mg

↑だけ。ヲイ。ヤブ医者。大丈夫なんですか・・・。
今夜も悪夢にうなされるのか・・・。
幻聴はもう少し我慢だとさ・・・。
いつまで我慢セーゆーんじゃ!ヾ(。`Д´。)ノ彡

父と母は沈黙の模様。。。
もう知らんよ・・・。
怖いならそう言ってよ・・・。
でも、二人とも、私も傷を負ってしまった・・・。はぁう・・・。

?(゚ロ゚〃)ハッ 愚痴をだらだら・・・。
入院を経験した方はご存知だと思いますが、暇だし、
共同生活(しかも病人の集まり)だから、疲れるんです。
体は休まるけれど、心は休まるのか・・・、それは謎です・・・。

自分の過去の苦労をひけらかすのが好きな人がまたうるさいですが、
スルーしようと思います。(でもホールから部屋まで声が届くから耳障り)
どんな社会でもこんな人って多いと思います。
でも、そんな社会の中でも腐らず生きたいですね・・・・・・。

P.S. ケータイの日記帳みたいなのでSNSに入ってて、ペットを飼っているのですが、カビるんるんになっていたり、お腹空かせていないか心配です。。。
電源は常にoffだから。
クリノッペで‘カプリン’て名前のがいたら、飼い主に代わって、突っついてあげてくださいまし・・・m( __ __ )m

13:03 日常 | コメント(2)

10月14日8:13 <今後・・・>

2007/10/25
夕べ看護士さんに聞いてもらって、朝食を摂った。
退院をして、彼と一緒にいよう。
両親は彼に会ってもらえないなら、振り切ろう。
病気はいい環境が第一だ。
誰かがいるのに一人だと感じるよりは、
一人じゃないんだといってくれる人が近くにいて一人でいるほうがいい・・・。
とにかく早く、退院できるようにするのみ・・・。

12:46 未分類 | コメント(0)

10月13日 <イケスカナイ>

2007/10/25
人の言うことは、二転、三転とするのが常だ。
それなのに、求められることは「一貫性」であり、
私たちは社会の中で腐っていく。

両親が面会に来てくれたけれど、
私のストレスを爆発させるようなものでしかなかった。
だから私は夜、食事を受け付けられなかった。

何度私を殺せば、否定すれば、彼らは納得するのだろう?
帰り際、激昂した私に見せた父の顔・・・。
昔から見てきたものだけれど、未だに慣れることはない。
・・・いけすかない・・・。
病室前のネームをひっぺがした。

12:42 戯言 | コメント(0)

10月12日 <変なヲンナ>

2007/10/25
蜂蜜をチューブごと飲む。
ウマイ。ハチミツトーストが食べたいw。
ちなみにこれ(ハチミツのチューブ)はお肌用などと嘘を言って、
塗り薬扱いにして毎日いつでも口にできるようにしておいた。ケケケψ(`∇´)ψ
・・・といいつつ、両親に押し付けられたso expensiveなアロエベラジュース(made in USA←怪しさ10000点)を飲んだあとだから、
ハチミツなんぞがじかで飲めるわけである(汗)。
ま、チョコレートの丸かじりよりも蜂蜜をなめる方がローカロリーってなもんだ(苦笑)

最近眠れないのを通り越して目がギロギロ(☆▽☆)してるから、
英語を聞いてます。
しゃべれないのが残念。
ま、みんな夢の中だから大丈夫だとは思うけど(って私だけ?)
もうすぐ夕食だわ・・・って早っ!
朝無理やり完食したら、昼(カレー&コロッケのw油)で、
夜焼魚(しかも塩鯖やん!って仁美がまごついてる)かいなっ!!
だから退院していく人は太ってゆくのねー。


イヤーーーー!!!!


最近おばちゃんのパシリばっかだわ~(ぐったり)
よって、今日は〆

<ユカリ>

12:38 日常 | コメント(0)

10月11日 <ハンディ>

2007/10/22
私の病気はやはりハンディなのだろう・・・。
彼がうちの両親と話をするため、実家に来るつもりがあることを告げると、
両親は「病気を治してから」だと言った。
正直、今の私は「環境」が合っていないからこうなっているんだと思うから、
彼と早く一緒になりたいと思う。
彼の伯母さんは言ってくれた。
「早くこっちにお嫁においで。1人じゃないんだからね。」って。
そうだった。私は忘れていた。
2人で乗り切るって約束したことを・・・・・。
彼の家族も応援してくれている。

今は、できる事をしなきゃ・・・。
(何かまた右の拳がひどく痛むけど・・・(汗))
病気も障害もハンディなんかじゃない。きっと。
ただ存在しているだけで、それを知るだけで、私たちは幸せなんだと思う。
ハンディがそれでも存在するなら、それを取り除くのではなく、
ありのままの自分だと受け入れられたら、
きっとそれで幸せ。

 
11:35 戯言 | コメント(0)

10月9・10日 <水のない水槽>

2007/10/22
昨日は過呼吸で苦しんで、薄れる視界の中、
ナースコールを何度も何度も押したけれど、
来てくれなかった・・・。
幸い、同室の人が看護士さんを呼んでくれたけど・・・
あの世界は水のない水槽に入れられた魚みたいだった。
・・・・・・魚のように死ぬことはないけれど・・・・・・。

昨日・今日と生活してみて、
自分のベッドが一番の安全地帯なのだと思った。
(もちろん、同室の人が静かなのはある)
妙な日本語で繰り返し繰り返し自分の存在を主張し続ける
女もいない。(ただホールから彼女の声は聞こえてくる)
怒鳴りながらtelをする男や、
テレカを貸せという男もいない。
自分の外の生活だと再確認できるから。

病院は、所謂“類友”の寄せ集めで、あまり人と関わると混じる。
だから、独りでいる時間がわずかでも欲しい。
静かにゆっくり眠りたい・・・・・。
どうか皆さんにも少しでも心に静寂が訪れますように・・・・・。

 
11:25 病気 | コメント(0)

最近・・・

2007/10/22
目覚めが悪い。
一晩に三回以上は目を覚まし、悪夢にうなされる。
・・・決まって過去の夢で、私は気分が悪くて起きてしまう。
現在  マイスリー10mg
    ロヒプノール10mg +追加ソレントミン  
    ヒルナミン
を飲んでいるけれど、ぐっすり眠れない。
まだ過去に縛られているのか?
早く、解放されたい。

 
11:17 病気 | コメント(0)

消灯後のベッドより

2007/10/22
人は忘れること、失くすことを恐れる生き物だ。
だけど、私たちは、それらを止め壊すことにした。
・・・今ではあれほど愛した人の顔すら思い浮かばない。
不倫だった。だけど幸せはいつもあった。

まだ残る声とあの人のフレイバー。

いつしかこれらの記憶もパーツとなってどこかに還るのだろう。
ありがとう。
私は「今」をみる。

 
11:13 戯言 | コメント(0)

10月8日 <mad>

2007/10/21
I'm in the dark.

I can't see anything.

I'm blind to everything.

Noise threatens me, and I'm going to be mad.

Please be quiet...for a minute.

I wanna be alone.

Please don't speak to me. Talk with yourself.

It's painful! Do it yourself.

自分の尻は自分で拭け。

14:01 駄文 | コメント(0)

10月7日 <苛立ち>

2007/10/20
ひどい苛立ちで今日は気分が悪い。
両親にも八つ当たり。
いや、やっぱり悪いのは母だ・・・。

主治医もテキトーだし、テキトーな人ばっかり。
社会が事勿れ主義だから。。。
今度先生に会ったらキツくいってやろう・・・。

18:45 日常 | コメント(0)

10月6日 <約束とは・・・>

2007/10/20
朝、約束をしたのに、母は来そうにない。
卓球を優先した、と私は思った。(勝手だけども)
苛立ちで、手の甲をかきむしった。
かすり傷になって血が出かけている。

・・・そう言えばずっと最近“何か”を待っていた気がする。
だから普段以上に腹立たしさとイラつきを感じるのか・・・?
もう、あまり好きな言葉ではないけれど、ムカつく・・・。

12:59 戯言 | コメント(0)

10月5日 <傷>

2007/10/16
右の拳が少し膨れ、痣になっている。
看護師さんに「昨日はすごかったね」と言われたりとか。
・・・記憶がない。
何をしたっけ・・・?

食事が5分粥に変わっていた。
噛んで飲み込むまでに時間がかかってしまうから、すぐおなかは1杯。
カロリーメイトゼリーやカロリー入りゼリーはなくなったから、
摂取カロリーは減るんだろうな・・・。

眠りが浅い。何回も目が覚める。
薬の調子はまだわからない。
幻聴・幻視はあるけれど、ドクマチールって効くのか?
副作用がいやだなぁ・・・。

ああ・・・、眠い・・・。

↓応援してください・・・。
14:30 日常 | コメント(0)

10月4日 <自傷>

2007/10/12
全く、右の拳が傷む。
あの凡庸な奴のせいだ。
Everyone denys me(us).
まだイラつきが残っている・・・
と、これは月のモノのせいか?(笑)←男性には失敬
寝ても、そうそうイラつきなど収まらないとは・・・珍しい・・・。

今日の午前中は運動会らしい。ダル・・・。
昔から人と誰かを較べる運動会なんて嫌いだ。
クダラナイ。

<ユカリ>

↓必死です。皆さま、応援を・・・。
19:28 戯言 | コメント(0)

10月3日12:45 <切れない凶器>

2007/10/11
明日からドクマチールだ。嫌だ
ノートの切れ端で指を切ってみた。7本。
だけど、誰も気付かない。いつか爆発するだろう。
でも、それは蓄積されたものだから、いつか出すしかないでしょう?

食後の吐き気はひどくなる一方で・・・
昼間はすることがない。
休むって難しい・・・。
体は休めても、頭はフル回転なのだから。

ソファーに仰向けになって眺める空は遠く、
なぜかセピア色に見えた。
空も大地も私を受け入れてくれるだろうか。
私は、独りになりたい。
どうか、早く、私だって皆が向いている方に向かって行きたいよ・・・。

赤いリングに向かって、呟いてみた。I love you...と。
今も片割れは元気だろうか。
シフトがわからないだけに、telもできない。
沈黙は・・・重い。

↓もしよければ、ぽちっと・・・
16:08 病気 | コメント(0)

10月2日15:20 <悪イコト>

2007/10/10
悪イコト。

両親が言った。
「悪いことをしても、おてんとさんが見てるから悪いことしたら分かるのよ。」
悪いことって何だろう?考えること?マイナスなことばかり考えてしまうこと?リストカット?自分がわざと考えないようにしてるって??
わからない。社会的判断で、と云ったとことか・・・?
私は、私の中では悪いことなんかしてはいない。
Why do you usually deny me?
私は、あなたたち二人を、もう親としてみない。
ただ、みんなと同じ価値観を持った人間としか。

看護士さんの話。

担当の人って適当。怖いし、高圧的。
一度たずねてきて、私が日記をつけていると「また来る」と言ったきり、今日は来る気配がない。
人って、守れないものを“約束”するんだね・・・。

また今日という日が終わろうとしている。
今日も飲み物ばかりの食事で、おもゆにふりかけもかけてみたが、効果はなかった。
食事が苦痛だ・・・。好きな食べ物を見つけるのがダルイ・・・。

↓もしよければ、ぽちっと・・・
14:23 戯言 | コメント(2)
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