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虚飾の女

2007/07/29
人は飾るのが好きだ。

中身が空虚な分だけ飾りたがる。


私は虚飾の女。

もう、飾りすぎて中身は埋没してしまった。


私はどこにいるんだろう?

何で生きているんだろう?


いっそ、殺して欲しいとさえ願う私は愚かな女。。。

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11:33 戯言 | コメント(3)

叫び

2007/07/28
心の中で声が枯れるくらい、叫んだ

助けて!

だけど、誰もいない。

ぐにゃりと歪む視界。

それでも声を張り上げて叫び続ける。

誰にも聞こえない叫び。

誰か気付く人がいるだろうか……。

15:27 戯言 | コメント(2)

自己顕示願望

2007/07/25
私は昔からかなり目立つのが好きだったと思う。
だけど、虐めにあってから自分を押し殺してきた。

私は、実はすごく今も目立ちたがりなのだと思う。
実は表現活動がしてみたい。

実は歌を歌うのも好きだったりするw
恥ずかしいところもあるが、結構慣れると調子に乗るw

本当は演劇もしてみたい。
悪役でww

露出願望が高いのかw

あぁ、だからこうしてブログも書いているのかも。。。

さて、これから何か活動をしましょうかね・・・。
乞うご期待。。。
21:50 戯言 | コメント(4)

投げたレポート

2007/07/24
私は父と母とのメールで出て来た「レポート」という文字に過敏に反応した。

やれば出来るかもしれない!

そう思っておろおろする母を横目にやり始めた。

しかし、言いたいことがまとまらない……。頭が悪くなったみたいだ…。

私は絶望を感じた…。

諦めるのは嫌いだ。
往生際が悪いと言われても、やりたかった…!
でも、出来なかった……。

それでも明日は講義を受けるべく、用事をする。

明日、母も帰る。
疲れが見える。

心の中で「ありがとう、お母さん」と呟いた……。

22:29 未分類 | コメント(2)

「外部の声」極まる。。。

2007/07/23
最近、一番悩まされているのが「声」。。。

ネットを見ていても、聞こえてくる。
「ホントはさぁ、皆誰も信じちゃいないって。」
「嫌われてるんだよ。お前が嘘吐きだから。」


先日病院に行った時もそうだった。

「お願いします。」といつも通り受付で診察券を出した。
すると、「面倒くさい。あんたみたいな軽い人、来なくてもいいよ。」
って聞こえた。
受付の女の人は淡々と作業をしている。

待合室で待っていると、声がひどくする。
「俺はまだお前に比べるとマトモだよ。」
くくく、と笑い声が聞こえる。
「何でもないのに、くだらない長い話して待たせんじゃねーよ。」
ある人は怒っている。。。

気がつくと、私は頭がパニック状態だった。


最近、学校へ行ってもこんな状態だ。。。

「ももさんて、偉そうなことは言うけど、いつも授業来ないよね。」
「そうそう!もう、ここに何年いるんだろうね?(クスクス)」
「また今年も卒業できないんじゃない~?」

私は、いつもすぐ学校から帰ることにしている。。。

もう、本を開いてもそうだ。
参考書なのに、書かれてあることに驚く。

「お前なんかに読む価値はない。」



「ユカリ」たちの話では私たちは本格的に社会からドロップアウトするらしい。。。

これは悪夢?
皆で陥れようとしているの?

意味がわからない・・・。
13:50 病気 | コメント(2)

どこまで自分を許せるか

2007/07/22
はっきり言って身体はガタガタだ。
もちろん、心はバラバラだしで・・・。
見た目にも、例えお世辞でも元気とは言えないと思う。

実は「学校を卒業する」のに関することがかなりのプレッシャーになっている。

身体も心もこんな状態だからレポートなど進むわけがない。

だから、生きるために私たちは究極の選択をしようとしている。
レポートを無理やりするのではなく、放棄してしまうのだ・・・。

もちろん、そんなことなど許せない人もいる。
しがみ付くように課題を眺めていることだってある。

だけどさ、こんなになるまでよく耐えたって自分を許してやろう。
それでも許せないなら、出来るところまでやってダメだったら、
そんな私たちでも許してやろう。。。

それでいい。
それでいいんだ・・・。

きっと、これを越えれば光は見える。。。。。。
19:03 戯言 | コメント(3)

肉じゃがと私

2007/07/21
朝起きて、身体が起こせない。
変な声がずっとしていたせいで、寝た気がしない。

だけど、1時間くらい経つと、
「よいしょっ」とオバサンみたいに気合を入れて、
起き上がってペットボトルから水を飲む。

「ん~、岡山の水は不味いから水代が高い」
なんて呑気なことを思う。

街へ出て、コーヒーでも飲みたいな、とも思う。
煙草も久しぶりに吸いたい・・・。

だけど、どうして身体が動かないんだよぅ・・・。


冷蔵庫では食べられず終いの肉じゃがが変な臭いを放っている。。。
何日間も冷蔵庫で冷やされたまんまだ。

何か私みたいだ、と自嘲気味な笑いが漏れる。
さすがに年だ。
もう何年間、こうして燻っているんだろう・・・。


生きていたいけど、生きていくには辛すぎる・・・。

15:46 戯言 | コメント(4)

はぁあああ・・・<仁美>

2007/07/20
今日も雨のぱらつく岡山です。
梅雨、明けませんねぇ・・・。

思わず溜息。。。

今ねぇ、頭がフル稼働です(;´∀`)・・・ウフ・・・
持ち帰り試験(TAKE HOME EXAM)やレポートもあり、
だけど、精神的にもいっぱいいっぱい~みたいな~(←適当

何だか、ある意味「無」に近い状態になってます。
ぇ?いいのか悪いのかなんて知りませんが。

すみません、すんごい変な日記ですが、レポートなので〆ます(((;-д- )=3ハァハァ


23:34 日常 | コメント(0)

父来たる

2007/07/18
昨日あまりにも体調が優れなくて母に連絡した。

動けなかった。

やっとの想いで病院までたどり着いた。診察室までの階段が大変だった。

お薬は元に戻った。
頭がグルグル回る。

いつもの如く声が聞こえる。
「お前は何も出来ない無能な奴。」
「苦しい振りをしているだけでしょ。卑怯な奴。」

そして次に襲いかかる強迫観念。
「レポートしなきゃ」
「学校行かなきゃ」
「卒業しなきゃ……」

弱音くらい吐きたい。
もう責めないで。

皆が腕を見る。
隠しても、どうして見るの?

私には泣く場所もない。
涙すら出ない。

眩しすぎて光が見えない。

鬱なんか嫌だ。
多重人格なんて嫌だ。

もう逃げたい……。

父がいるけど、そんなことすら言えない…。
08:53 病気 | コメント(8)

ただ・・・

2007/07/15
何かがぷつん、と切れたんだと思う。

彼女は手元にあるカッターで自らの左腕を切り刻み、
鮮血で染めていった・・・・・・。
血が滴り落ちるのを気に留めることもなく、
ただ、ただ、定規を使って線を引くように、
カッターできれいに昔の傷をどんどんなぞっていった。

気が済むと、彼女は倒れこみ、気を失った。

そして、今、私がその腕の消毒と止血をしている。。。
フローリングには血が零れ落ちていて、
拭くとぬるりとした感触が不快だった。

あぁ、またやってしまった。
私はそう思う。
気がつくのが遅かった・・・。
同じ身体を共有していながら、止められない。
しかも、当然のことながら、痛い。

厄介な病気(?)だと思う。
「解離性同一性障害」。所謂「多重人格」。
理解など求めるのも馬鹿馬鹿しくて、
専門医なんてそうそういるもんじゃない。

あぁ、これじゃコンビニには行けない。。。
久しぶりにアイスクリームでも食べようと思ったのに。

いいや、包帯グルグルだけど行ってやろう。。。

( ´Д`)

18:27 病気 | コメント(6)

脱線願望

2007/07/15
今まで私たちは敷かれたレールの上をひたすら走って来ました。

だから、たまに・・・
いや、最近はよく。

脱線願望に駆られます。


先日銀行へ行ったときのこと。
ぼんやり椅子で名前が呼ばれるのを待っていました。

そう言えば、大学4年のとき、この銀行の就職試験を受けたっけ・・・。

半袖の制服を着て、窓口のお姉さんは仕事をしている。

あの時は傷はなかった。
だけど、今は20本以上の傷痕を左腕に持つ・・・。


だから、思った。

もう、好きだった接客関係の仕事には就けないんだな、と・・・。
結局洋服屋でのバイトも夏服が着れなかったから辞めたんだった。

やってみたいことはたくさんある。

自分を表現すること。
お芝居、文章を綴る、絵を描く。。。
語学。
まずは英語をマスター。

今まで自分は才能がないから、
それでは暮らして行けないからと諦めていた。
好きなことをして暮らしていけるほど、世の中は甘くないともわかっていた。

だけど、ちょっとはみ出してみたい。
脱線してみたい。

もっとも、一度脱線してしまうと、もう元のレールには戻れないけれども。。。


日曜の昼間の笑えないTV番組を見ながら、
そう思う私なのでした。。。
13:12 戯言 | コメント(2)

実家にて。。。

2007/07/13
TS380024.jpg


久しぶりに会った我が家のアイドル凛ちゃんです
新聞を読んでいる(振り)をしているところが
She is so clever!!
ですw
クリックするとじっくりと見れますw

私はと言えば・・・、実家で混乱しながらもどうにか生きています。
夜中に母がお手洗いに起きた姿を見て、相当ビックリしました。。。

「1人暮らしなのに何で?!」
って・・・
ボケてます。。。

お薬は・・・変わらずレスリンは避けています。
明日か今日には主治医と相談する予定です。
レスリンは身体の力が抜けるので・・・。
今飲んでいるデプロメール(ルボックス)はもう飲んで2年以上になりますが、
胃が悪くなるから困りものです。
だからいつも同時にガスモチンを処方されています。

しかし、最近あまり症状が芳しくない様子。。。
連日発作が続いています。
寝てばかりだし・・・。

だけど、そうは言ってられないこの状況。
ちょっと休んだら気合入れますかね。。。


あ、レスが滞っていますが、必ずレス致しますのでもう少々お待ち下さい。
申し訳ありません。
09:19 日常 | コメント(4)

朝からちょっとぼやいてみる。

2007/07/11
おはようございます。

毎日毎日眠ってばかりの私・・・とは、「もも」本人です。

分化した私たちは毎日ひどい頭痛・吐き気・動悸など、辛い身体症状に悩まされています。
お薬なんて、気休め程度なものです。

「学校行かないと・・・」
何もかもが引き裂かれそうな想いで学校へ行き、
そこで教授とお話をして激励(?)を受け、
帰ってくるなり倒れ込む・・・。

だけど、何もできない。
そんな自分に嫌気が差して、時々頭がおかしくなっています。
いえ、本当に狂っていると思います。。。

理由という理由なのかはわかりませんが、強迫がすごく強いんですね・・・。

幼い頃から積み上げてきた今にも崩れそうな「義務」という積み木。。。

気が付くと、何でもかんでも「義務」だと感じるようになっていました・・・・・・。

例えば、友達には「~であらねばならない」とか小さなことまで。
「罪を憎んで人を憎まず」みたいなことを実際していましたね・・・。

その感情から逃げる為、私は自分の分身をたくさん、たくさん創りました。
だけど、もう「逃げる努力」をすることに疲れました・・・。
身体はもうガタガタなのに、頭はフル回転、ですから。

・・・昔からそうだったけれど、誰か傍にいて欲しい時に、誰も居なかった・・・。
一人で感情をどうにかすることを余儀なくされていました・・・。
単なる寂しがり屋なんでしょう。。。


だけど、「鬱」って何なんでしょう?

よく人に言い聞かされます。

「波はあるけれど、去年より今年のほうが良くなっているはずなんだから。
だから今はもう少しの辛抱だよ。」

と。

本当なのかな?
じゃあ、この異常なまでの焦燥感と死への想いは何なんだろう??


「鬱を治す手段は、過去、現在、未来の時間軸を叩き切ること。」

以前、「ユカリ」がそう言いました。
・・・さっぱりわかりません。

どうやって?、とか方法・手段を考えてしまうからなんでしょうね。


とにかく、今の私は休むことが「義務」だそうです・・・w
09:41 戯言 | コメント(2)

一つの物語の終結

2007/07/10
ここ一年、とても馴染み深かった世界にさよならをしてきました。

きっと、もう「また」はないでしょうね…。

寂しさもあるけれど、今が本来の姿なのだと思いました。

だけど、弱音を一つ……。


ちょっと苦しいな…。


どうか、明日も生きられますように…。

何故か雨の音が私の涙の音に聞こえる夜でした。
11:49 日常 | コメント(2)

soliloquy (独り言)

2007/07/09
A person said,
“You are a lier like a demon.”

A person said,
“You are so pure and honest like a child. ”

Both are right,I think.

Because both of attributions exist in our mind.

But finally almost everybody says,
“I'm so afraid of you.“You”means all of you!”

So what??
I cannot unadestand what they said to me....


おはようございます。

最近、私は英語に夢中です。
だから、思考も英語に変わりつつあります。
いえ、勿論、英英辞典や和英辞典を引きながらですがw
辞書が好きなんですよね。。。

あと、よくやっているのが、ナンクロ(ナンプレ)です。
もう何冊解いたことかw
他には三国志が好きなので、
気が向いた時にプレステ2で「三国志8」をして
劉備殿が苦境に追い詰められています(←ぇ(;´Д`)

最近、どうにもならないくらい心身ともにおかしくなっていて、
毎日頭の中のどこかで誰かが必ず、岡山のある大きな川に身を投げています。

頭の中は混乱していて、ノイズが五月蠅いです。
(ちょっとボヤキ・・・)
いつも、
Would you kill yourself?
とか
I hope you will say “Can I kill myself?”
なんて言われて困っています。

毎日お薬を飲んでいるけれど(レスリンは止めて元のお薬に戻しましたが)、
本当にこれ、効いてるの??って聞きたくなります。

山の中でしばらく生活したいです(ぇ
人は便利さを覚えると、それに頼ってしまうから。。。

さ、今日も体調は最悪風味ですが、
なんしか生きましょうかね・・・。
例え、誰かに死を望まれても。

最近またこればかり聴いています。。。
英語は難しいけれど、日本語よりも遠まわし表現とかがなくて、
いいかもしれませんね・・・。

http://www.virginmedia.com/music/musicvideos/jamesblunt_yourebeautiful_hi.php

えーと、James Bluntの「You're beautiful」です。
PVが見れて一曲丸々聴けるのはここだけしか今のところ知りません(;´瓜`)

前聴いてた時とは全く違う心境で聴いています。。。
09:04 戯言 | コメント(0)

お薬が変わって・・・

2007/07/05
デプロメールを25mg/毎食にして、
レスリン25mg/毎食が追加になりました。

それが原因なのか、体の調子が優れません。。。

今朝も過呼吸で倒れ・・・


お薬が合ってないのかもしれないです(´・ω・`)


だけど、お金が究極にないので病院に行くのも辛いです。。。

バイトなんて言ってられないですねぇ・・・。
21:53 病気 | コメント(4)

動けない・・・

2007/07/04
またまた体が動きません・・・。
食欲も全くありません。

学校・・・行けそうにないな・・・。
だけど、行かなきゃいけない・・・。


私は今まで
「私は~しなければならない」とか
「私は~である必要がある」
若しくは
「私は~であってはいけない」
そんな風に考えて生きてきました。

それにかなり疲れてしまって・・・。

以前は好きでよく行ったカラオケも全く楽しめず、
目に映るものは色褪せて見え・・・

いっそこのままベッドに貼り付けられていれば、
私の全てを壊せるのではないかと思います。。。


梅雨。
こんな時期に暗いお話ばかり、ごめんなさいね・・・。
11:19 病気 | コメント(4)
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