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感情の麻痺

2007/01/31
最近世界が色褪せて見えるようです。
俺・・・「京介」は・・・「なおみ」が心配になります。

最近家族の前では相変わらず平静を装っていますが、
悲しいことがあっても、泣いていない。
腹立たしくても怒っていない。
表情もないし、感情があまりない。。。

俺はいつ支えてやっていいのか解らず・・・、
「なおみ」を見守るばかり。

たいてい考えているのは、金のことばかりのようです。
どこかへ行きたいとか、1人暮らしをしたいとか・・・その資金のようです。
俺自身あまり詮索しないから、「なおみ」は1人になるばかり。

女友達は彼氏優先で(女はそんなもんらしい)、
「なおみ」が唯一送った助けてメールも返事すらありませんでした。
「なおみ」はその子に怒りませんでした。
でも、高校時代からの親友にそこまでされて、
無感情である訳がありません。。。

表に出さない感情、恨みになっていなければいいのですが。。。

俺たちは人数こそ減ったものの、
良くなっているのか、悪くなっているのか・・・。

誰も解らないですよね。。。
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08:48 病気 | コメント(0)

人を許す

2007/01/29
それはとても難しい。

今日はフラッシュバックの連続で生きた心地すらしなかった。

私はたくさんの人を未だ許せずにいる。
フラッシュバックを起こす度に憎しみに似た感情が湧き上がる…。

表情はあまりないけれども。。。

私は聖人でも何でもない。
だけど、出来れば人を憎んで生きたくない。

許したい。

しかし、許したいというよりも、
私が許されたいのかもしれない。

誰になのかは解らないけれど。

いつかフラッシュバックが無くなれば、
私の憎しみも軽くなるのだろうか。

私自身、何かから許された気になれるのだろうか…。

けれど、私は未だ忘れられない過去と、
病気だという事実を抱いて明日も生きる……。

23:43 戯言 | コメント(0)

ないなら作れ!

2007/01/28
お洒落がしたいです。。。
だって、乙女ですもの(´Д⊂グスン
だけど、お金がないです。

だから、思わず雑誌に載っている徳澤直子ちゃんの着ている服を見て、
嘆いていました。
「お母さん、これ可愛いよね~。(小声で)買って欲しいなぁ。。。」
そこで姉の突っ込み!
「何で買ってもらうのよ!自分で買いなさい!!」
「うわ~ん。゜(゚´Д`゚)゜。ウァァァン 」
「あ。」
「何よ、姉ちゃん(;つД`) 」
「あんた、器用なんだから、自分で作ってみたら??」
「あ!そうか~。」
「第一、合う服を見つけるんじゃなくって、合う服を自分で作るのよ!(あんたは時間あるしね~。ボソ)」

確かに私は150cm、体重40kg+α(秘密。ウフ。)
胸は・・・Fカップで、ウェストは57cm
なかなか合う服って確かにありません。
お金もないし・・・。

と、いう訳で・・・

着れなくなった服をリメイク大作戦(☆∀☆)キラリン
ボタンは摂って再利用♪
ハーフパンツとかは○ニクロとかで仕入れて(生地が丈夫v( ̄Д ̄)v)、
後は、ギンガムチェックの生地やレースを裾に縫い付けたりして、
変身!!(`・ω・´)シャキーン━━━!!

・・・の予定ですw(予定です、あくまで(;・∀・))
上手くなれば、ゆるくて穿けなくなったスカートにもウェストを
ゴムに変えて、チュニックORスカートの2WAY仕様にしようかと。。。
究極は型紙を作って自分で一からワンピを縫ったり。。。

さ、腕の見せ所ですね(☆∀☆)
母も器用な人だから、私もできるかな。。。
料理なら母にも負けなくなってきました。

哀しいけれどないものは創り出せ!
で、今年は乗り切ります ヾ( ゚д゚)ノ゛ホゥッ!
11:09 日常 | コメント(4)

迷走

2007/01/27
意味が、
生きている意味が解らない……。

どっか螺子でも飛んだみたい。

感情が無くなって
胃と頭がひたすら痛いけど、
手伝いをしなきゃいけない…。

私、生きてる意味、ありますか…?

23:19 戯言 | コメント(2)

凛ちゃんと・・・

2007/01/26
凛ちゃん大放出w


最近大きくなった凛ちゃんです。。。長いw
070126_1109~01.jpg

後ろ足で立ちます( ´,_ゝ`)イ ヒ
その姿はリスのようですw(可愛いんですノ(´д`*) これがw)

最近ぼんやりしています。
毎日単調です( ´Д`;)
凛ちゃんが朝からご挨拶に来てくれて、
ナンクロ(ナンバークロスワード)をして・・・・・・
もう、夜。。。(;´∀`)・・・うわぁ・・・
それからウォーキングで〆

もうそろそろ岡山の家を探しに行きたいのですが・・・
怖くて父へそれを伝えられず、
今はお手伝いしています。。。

いつ、新しい生活に向けて走り出せるのかな。。。
( ´Д`) <はぁー
前途多難。。。
20:19 日常 | コメント(0)

自傷衝動

2007/01/24
色んなことがあって、私はぐちゃぐちゃになってしまっていたんだ。。。

感情の処理が追いつかなくなって、感情がなくなっていた。

カッターは隠されてわからない。
思わず、ノートの上の紙で切ろうとした。
結構切れるんだよね。。。

そこで私はハッと気が付いた。
無意識だった。
解離していた・・・・・・。


疲れているんだなぁ・・・。


切って解決する問題じゃない。
もう、切らないって決めたのに。

休もう。
休もう。。。

でも、どうやって・・・?


・・・とりあえず凛ちゃんと遊ぼう。そして、寝転ぼう。。。
16:24 病気 | コメント(2)

多重人格は病気ではない・・・?

2007/01/23
人はさまざまな顔を持ち、使い分け、多面体だと云われる。

私も例外ではない。
ただ

私の場合、全ての顔が全ての記憶を持っていない。。。


名前もあるし、アイデンティティもある。
生活に支障を来たしたこともあった。
記憶が抜け落ちている事に混乱し、逃げた時期もあった。

ただ、全ては1人の人間が哀しい現実から逃れるために創り出した方法だった。。。

この病気は、否、私は病気と呼べるのだろうか?


「京介」と話をした。

「やはり日常生活に支障を来たすようならば病気だということなるのでは?」
そう「京介」は言った。

しかし、これは全て私の仕業だ。。。
解っていてもどうすることもできないが・・・・・・。

「日常生活」って何だろう・・・。
1人の人間が自分は自分であると言う意識を持ち続け、
毎日毎日を過ごしていくことか・・・?

私は解らなかった。。。


家族は私「なおみ」と「唯」・「京介」の区別はつかない。
判るのは、「ユカリ」だけ。

だから、多面性で片付けられてしまう。。。
結局は「お前はお前以外でしかないのだから」と。
つまり、1人でしかないのだ、と。。。

この言葉が一番キツイ・・・。
「記憶を抜け落ちている恐ろしさ、貴方に解りますか・・・?」
そう聞きたくなる。
だけど、
だけど・・・全ては私の犯した過ちだ。。。

病気を言い訳にしている・・・?
自分の嫌な部分から逃げているだけ・・・?

わからない・・・。
わからないよ・・・・・・!


本当は、未だ過去を完全に受け入れられていない。。。
今日、私を穢した相手からメールがあった。
それでも、何も感じられない人形。
それが、今の私・・・・・・。

だけどね、今のことはちゃんと考えられるよ。。。

私はまた闇に溺れてしまわないように、
何も考えずにウォーキングと同じで前へ進むだけ・・・・・・。


また、私は「唯」を追いやってしまった。。。
19:19 病気 | コメント(0)

ただいま・・・。

2007/01/22
「なおみ」です。

本当はずっと見てた。
「唯」が頑張ってくれているところも。。。

私は過去へさかのぼっていた。
だけど、私の中には形だけの過去しかなかったから、
「想い」のある過去へさかのぼる為に、「唯」の中にいた。
過去に戻って、私自身を見つめ直したかった。。。

結果、ほとんど不在になってしまった。
しかも、納得のいく結果は見つけられなかった・・・。


そして、大切な人を失った。。。

大好きだけど、これ以上は迷惑をかけられないと思っていた。
だから・・・この気持ちが収まると告げるつもりだった・・・。
自分1人、勝手に傷ついて拗ねていただけだった。
大好きだから、幸せになって欲しかった。。。
許されない想いを受け入れてくれて、十分幸せな時間をもらったから。
たくさんの「愛」をもらったから。

もし、彼と話ができるのならば、
「ありがとう。ずっと貴方の幸せを願っています。」
そう、言いたい。
今でも、まだ傷口が傷むけれど・・・、
彼がくれた言葉や想いを無駄にしたくないから・・・頑張る。

「唯」には辛い役ばかり背負わせてしまった。。。
あとは大丈夫、私がちゃんとするからね。
とにかく、彼がアドバイスしてくれたように、1人暮らし・復学、
そのために家の手伝いを頑張るよ。。。


・・・だけど、やっぱりこの病気は・・・嫌だな。
自分が創り出してしまったものだけに。。。
どの人格も「私」に違いはない。
だけど、名前がある限り、彼らにアイデンティティがある限り、
その矛盾に私たちは傷つくのだろう。。。

そのだけは暗雲が未だ、消えたわけではない・・・・・・。
14:11 戯言 | コメント(0)

満身創痍

2007/01/21
いつか終わると解っていたものが、今日訪れた…。
「なおみ」は見ているんだろう…。

どうか、私がした勝手を許して欲しい。

だけど、ちゃんと後片付けは自分でするんだよ……。
人を憎んじゃいけないよ。
あなたは十分幸せだったんだ…。

さぁ、また明日が来る。
帰っておいで…。
待ってるから……。
11:51 戯言 | コメント(2)

彷徨える運命

2007/01/20
私の中で何かが切れた。

それは何なのかもわからない。

だけど、何か私の中の大切なものが切れた気がした・・・。


夜のしじまから聞こえる波の音

呼ばれている

ひたひた、という波が忍び寄ってくる音が大きくなる

身体は浮かび、何処かを求めて旅をする

それが選ぶ道は無意識に選ぶものなのか、

それとも運命(さだめ)に流されて選ばれたものなのか・・・

知ることもないまま流され続ける

行く果ては無か有か・・・


諦めるのは何とたやすいことよ・・・。
なのに、手に入れるのは何と難しいことよ・・・。

私は大切なものを失ってしまったのかもしれない。。。
口を閉じよう、貝の如く。

今は流されないように、貝の如く海の底で静かにいるのだ・・・。
00:22 戯言 | コメント(0)

通院日・・・

2007/01/19
こんばんは、「唯」です。

何を話していいやら結局のところはよく分からないまま、
電車に乗り込み病院へ行きました。
電車に乗る前からパニックのイヤ~な予感。
最近頓服を飲む回数が増えているような・・・。

どうにかこうにか病院について先生とお話。。。

とりあえずお手伝いができているならOKといった感じで済まされました。
そんなにのんびりとした状況ではないのですが・・・。

また帰りもイヤ~なパニック発作を抑えつつ電車で帰宅。。。
とっても疲れました。

実はと言うと・・・基本人格「なおみ」が忽然と姿を消して数日が経っています。
いえ、時々意識を持っているようなのですが・・・。
姿を確認できず、声も聞こえない、伝えられない。
「接続」できないのです。

とにかく、このままではあまりよくないのは確かです。
何故突然姿を消したのかもわかりませんし、
今どういう思いでいるのかもわからないと解決になりません・・・。
ずっと悩んで不眠だったようでした。。。

今のままでは私が「なおみ」にならなくてはいけません。
しかし、それはできない・・・。

また帰ってくると信じて・・・
京介と二人でちゃんと「なおみの義務」を果たしつつ待っています。。。

どうか、それまで私たちが頑張れますように。。。
18:46 病気 | コメント(0)

「我思う、故に我在り」

2007/01/18
有名な哲学者デカルトの言葉ですよね。

私たちは病気を理由に逃げようとしているだけなのでしょうか?

私は「唯」だというアイデンティティがあります。

他の人から見たものなんて分からないけれど、
私という存在があるのは確かです。

でも、私が在るということは「なおみ」が在るということ。

私も「なおみ」の一部には違いはありません。
だけど、完全に同じではないのです。
だから、完全な「代わり」にはなれません。

これは逃げているということでしょうか?

それを咎められている気がしてならないのです…。

私は私。
しかし、実在しない人間。
だけど、実在する人間の証明となり得る…。

私は何者なのか、自分自身が分からなくなりました……。

09:03 戯言 | コメント(2)

元気になりましたが…

2007/01/17
「唯」です。
身体は元気になりました。

しかし、精神的には私たちは皆バラバラで落ち着けません。

もちろん、まとまることが大事なのですが…。

言うは易し、しかし、行うは難し。

しばらくまともな記事を書けないかもしれません…。
書けても気紛れな不可解な文章かもしれません。
生活をするのが精一杯といったところで……。
人格に一貫性を持たせる、ということが大変で……。

乱文、失礼致しました。
どうか、ご理解お願いします。

20:18 未分類 | コメント(0)

ひろ兄からのバトン勝手に受け取り~

2007/01/16
尊敬するひろ兄からのバトンを勝手に受け取りました|☆∀☆)ノィョゥ


バトン其の一

1.小さい頃、何になりたかったか?

恐れ多いことですが・・・べ、弁護士(;´∀`)・・・イタイ・・・

2.その夢は叶ったか?

大学進学の際にばっさりと諦めました。

3.現在の夢は?

復学・いい恋愛をすること

4.宝くじ3億円当たったら?  

両親・姉に1億円差し上げて、残りは自分が進学・就職するまでの資金。
残りは貯金。

5.あなたにとって夢のような世界とは?

愛すべき人たちと一緒に過ごせる平凡な毎日

6.昨夜見た夢は?

我が家のアイドル、「凛ちゃん捕獲」作戦(´▽`;)アハハ

7.この人の夢の話を聞きたいと思う5人は?

阿倍総理、小泉元総理、民主党の小沢さん(政治について聞きたい!)
玉木宏さん(誕生日のイベントで恋人がいることを告白。゜(゚´Д`゚)゜。ウァァァン
石原真理子さん(その暴露本で何か未来に繋がるものを見ました?)

バトン其の二

■始まりの合図

カカッテコイ!щ(゚▽゚щ)

■身長は?

150cm(ちょびっとサバ読み)

■身長に比べて体重は多い方と思いますか?

きっと標準以下なんだろうけど、多いと思ってしまいます。。。

■体型はどうでしょうか?

ナイスバディと言われますが・・・真実はハテサテ・・・┐(´д`)┌

■体質はどうですか?また好きな髪型は?

恋愛中毒体質。(←ヒイィィィ!!(>ω<ノ)ノ
女性:某ファッション誌によくある「ユル巻きお嬢ロング」は嫌いw基本的にはストレートヘアが好きです。
男性:氷川きよしさんのような爽やかな短髪がいいですね^^

■目について語ってください。

小さな頃は一重、12歳で二重、15歳頃には三重瞼でした^^;
目じりがちょっと釣り上がったネコ目なので、お化粧のとき、気をつけています。
お化粧は目が命!!
(男性の皆さん、騙されないように。。。w)

■顔についてどう思いますか?

童顔です。ハイ。画像載せてありますので、確認どぞ~ 凹

■誰に似ていると思いますか?

「女優さんで・・・ほらほら、あの人だって~。」
って挙げられる脇役の女優さん。
自分では、ネコだと。。。

・・・何か?(☆∀☆)

■好きなものを沢山あげてください。

家事、料理、お菓子作り、編み物など女性らしいとされるもの。
(しかし病気の調子がいいときしかできないのが残念なところです)

ミスチル、平井堅(楽園とかの頃が特に)、スキマスイッチ。
ミシェル・ブランチ、ラウル・ミドン、ジェイムズ・ブラント。

ピアノ(ショパン)、書道とは呼べないので、習字、筋トレ、カラオケ、スケッチ。

焼酎と日本酒とブランデー。
行きつけの隠れ家的バーで飲むカクテル。肴はナシで。(←ヲイw敢えて言うなら糠漬けのお漬物w)

麺類。(うどん、焼きそば、パスタ、お蕎麦、ラーメン、の順で)

■嫌いなものを沢山あげてください。

不誠実な軽い男性。

太ること、幻覚・幻聴、病気。

所謂ゲテモノ料理。(セーフはサザエくらい。。。ぇw)

曇りの日。(何となく憂鬱になります)

■涙を流す(流しそうになる)ものは

弱い自分に戻りそうになるような思い出。

私が辛いときそっと側にいてくれる凛ちゃん。(健気)

人々の励まし。(ここで頂けるコメント、有難いですつД`)・゚・。・゚゚・*:.。..。.:*・゚ )

■自分の心に響いた話は?

・・・人から聞いて心に響いたものは意外にないものです。。。
昨年夏ごろ自殺を図りそうになった私を保護してくれた方が今でも連絡を下さることです。

■1日で一番好きな時間は?

ありません。和めるのは凛ちゃんと一緒に蜜柑を食べているときです。

■自分ってどんな人に見えると思いますか?

完璧主義者、几帳面、頑固、神経質である面を持ちつつ、それゆえに一度道を外れてしまうとなかなか戻れない人。。。かな?

■さぁこのバトンを受け取る7レンジャー!!

レンジャーものは私の時代でもう終わりましたね(;´ー`)フゥー...
どなたでもお持ち帰りください。


070115_1305~01.jpg

昨日ちょっと情けないポーズをした凛ちゃんを撮りました(☆∀☆)キラリン
でも、可愛い可愛い私の凛ちゃんです。。。
16:24 日常 | コメント(4)

哀歌(エレジー)

2007/01/16
映画「愛の流刑地」のイメージ曲、明日発売の平井堅さんの曲。

その手で その手で
私を汚して

何度も何度も
私を壊して

汗ばむ寂しさを重ね合わせ

眩しくて見えない闇に墜ちてく

いつか滅びゆくこの身体ならば

……

サビの部分だけだが…。
何も知らずに、一回聞いただけで「愛の流刑地」の曲だとピンと来た。
それだけで平井堅さんは、アーティストとして素晴らしいと思う。

日本経済新聞で賛否両論を巻き起こした連載小説。
著者は「失楽園」を書いた渡辺淳一氏。
(世間では許されないが)純粋な愛の形の果ては、渡辺氏の世界では「死」となっている。

本当にそうなんだろうか?

それには疑問を抱きつつも、
私はただ平井堅さんの哀歌(エレジー)に惹かれるばかりである……。

08:40 戯言 | コメント(2)

増える「歳の数」「年齢の質問」、「食べる量」・・・

2007/01/14


最近、めっきり化粧が薄くなりました。
歳は増えているのですが、若く見られるようになりましたΣ(・ε・;)

顔晒しで~す(´▽`*)アハハ
(ろこちゃん希望の20歳の写真は無理でしたがw)


~お店での会話~
私:「ちょっと若作りじゃないです?チェックのハーフパンツって・・・^^;」
店員さん:「いえいえ~。ってお客様、失礼じゃなかったら・・・おいくつなんですかぁ?」
私:「え・・・、いくつに見えますか?」
店員さん:「う~~~~ん・・・、20は・・・?」
私:「超えてます(キッパリ)!」
店員さん:「じゃあ・・・22!!」
私:「ハズレです^^;+3です。。。(ウフ。)」


大体、ヒントナシだと20歳くらいに間違えられます。
貫禄ないのかな・・・(´・ェ・`)ショボン

いや!喜ぼう!!☆-(ノ゚Д゚)八(゚Д゚ )ノイエーイ
(・・・いいのかなぁ・・・(((;-д- )=3溜息)

って、朝から失礼しております(;´∀`)・・・ウフ・・・

今朝は朝から栗赤飯(母の手作り)とぜんざい(これも母の手作り)を頂きました。

ん~~、食べすぎ・゚・(つД`)・゚・ ウワァァァン
炭水化物をほとんど摂らなかった拒食が一転、気分が悪くても食べる・食べる・・・・・・。

最近過食気味で・・・ダイエットを決意。。。
間食禁止&筋トレ・ストレッチ敢行。。。

え?
はい。歳ですから・・・。 λ....トボトボ
重力に逆らってみせます、欲望に勝ってみせます、アンチエイジングです!!!
それと・・・

キツく感じるようになってきた、一番痩せていた頃のデニム。。。

それに異常にこだわる私。。。
両親は「最近、喜んで食べ物を食べるようになったわね♪」なんて喜んでいますが・・・。

どうしても一番痩せていた頃の自分が好き。。。
今の方が健康的なのは解ってるけど。
お肌もブツブツが消えてツルツルになりました。。。

・・・病気ですか・・・?
今の太り始めた私が嫌いです。
慌てて下剤を飲む私も大嫌いです。

一つが良くなれば、どこかがまた悪化する・・・。
病気は全て繋がっているからでしょうか。
アリの巣みたいに一つ潰しても、全てのアリが死滅するわけではない。。。
あ、だから病巣なんていうのかな。。。

今日はオチャラケて始まりましたが。。。
すみません、今日は鬱・ウツ・うつの一日になりそうです。。。

どなたか、アドバイス、頂けると嬉しいです。。。
09:00 戯言 | コメント(2)

歪み(ひずみ)

2007/01/13
ウォーキングの時、前を歩く、父の背中に問うた。

「私は頑張れていますか?」
「私を認めてくれますか?」

返事は返って来るはずなかった……。

結局飲み会は行かないことにした。
父にも相談したが、いい顔をされなかった。
せっかくの気分転換できる機会を潰した気もしたけれど、
私にはこうするしかなかったんだと思う…。

ここ数日、毎晩、次の日も家の手伝いを出来るのかという心配をするようになった。

気丈なフリをしていて、私は脆い。

最初は気分が良かった。
しかし、焦りのせいか、ここ数日疲れが抜けずにいる…。

少しだけの弱音。
少しだけの心配。

明日は引き摺りませんように。。。

少しでも強くなれ……、今の弱い私……。

22:18 戯言 | コメント(0)

したいことと、そのための条件

2007/01/13
夕べ、私「なおみ」が疲れて休んでいるとき、
「唯」が意識を持って動いてくれていた。

その時、「唯」と「京介」は会話をしていた。

はっきりとは聞こえなかったけれど。
何だか深刻そうな二人の声。

私は敢えて聞こうとしなかった。

今朝、「唯」の残した記事を読んでわかったけれど。


無理してるように映るかもしれないけど、
そうでもしないと復学・1人暮らしを認めてもらえない。
今は無茶を言う母にすら大口を叩けるような立場にはないのだ。

実は、明日日曜日の夜に中学時代の友達と飲み会がある。
4月には岡山へ行きたい私は、皆とはしばらく会えないかもしれない。

初めは参加予定でいたけれど、
先日の話し合い以来、迷っている。

正直、懐が寂しいから。。。
1人暮らしをするまで少し貯えが欲しいというところだけど、
それすらできないから、無駄遣い(というわけではないが)を控えるしかない。
大好きな洋服ももうずっと我慢、ということは覚悟の上。

それでも必要なお金はあるから、それを頂くためには
やはりお金を頂くための条件、つまり家事のお手伝いという条件を
満たさないといけないわけで。。。

これも現実なのだから、頑張るしかない。
少しでも母の八つ当たりを軽減する、というより
少しでも母に気持ちよく働きに行ってもらうために、
私と父の家でいるものが気を遣わないといけないのである。
だから、多少の母の暴言(ストレス故だと思おう)も目を瞑ろう・・・
なんて思っている。

これも本当の意味での大人になるための条件と言い聞かせつつ。。。


・・・なんて、これが無理って言うんでしょうか・・・?

あまり難しく考えずに、一日一日を大切に一生懸命過ごすことにしています。
考えそうになったら、動く、で。

あ、だから身体が悲鳴を上げているんでしょうか?
(↑今になって気付く)

最近はインターネットも控えています。
ずるずるとPCを触ったまま怠けてしまうので、オンラインゲームも止めました。
ブログの更新も携帯からです。
ですから、コメントのお返事が遅れることがあると思いますが、
ご理解頂けると有難いです。
皆さんのところにはなかなか遊びに行けなくて少し寂しいですが。。。

娯楽はしばらく辛抱です。
禁欲。。。

さぁ、今日も家事だぁ~
14:21 日常 | コメント(2)

せっかち

2007/01/12
こんばんは。
「唯」です。

「なおみ」は今は休んでいます。
先日の両親との話し合い以来、頑張っていますからね。。。
どうもまだ身体が付いていかないようです。
先程も胃痛を訴えていました。
しかし、私と「京介」にはあまり頼らず、家事に勉強にと励んでいる様子…。

認めてもらいたいんですね…。

正直、今はリハビリの段階です。
最近まで6人でこなしていたことを3人ですることになり…、
なのに、ちょっと急いで何もかもを1人でしようとしているので、心配です……。

今は3人ですが、いずれは5人に戻して行く予定です(「ナオ」は「なおみ」自身なので)。
「なおみ」は現在「仁美」と「友美」の分も背負っています。。。

あまり無理をしなければいいのですが……。せっかちなようで(´ω`;)

少しブレーキも踏みながら進んで行けるよう、サポートしたいと思います。

皆さんもどうか無理をせず、ご自愛下さいね。

休むことは決していけないことではありませんから…。
休んだ後、また動けばいいのですから…。

22:33 日常 | コメント(0)

君に詠う

2007/01/11
君に詠う

喩え、永遠(とわ)というものなど存在しなくとも

私だけの想いであろうとも

私は君だけに詠おう

永遠の詩(うた)を



これは私が中学時代、失恋の痛みを初めて知って書き留めた詩です。

昨日部屋で古い日記帳を見つけて、「おませさん」な中学生の私に驚いて
思わず公開ということになった次第です(´▽`*)アハハ

「今になって解るかな?」
というこの気持ち。。。
当時の私は失恋をしたけれど、それでも人を好きになるという気持ちを大切にしたいと思ったようです。

この歳になってようやく「愛」というものが何なのか、
未だ言葉にはできませんが、ぼんやりとした形がわかっているのかな。。。(生意気言いますが^^;)

「好き」という範疇を超えた想い。。。
自分よりも相手を大切に想うという温かい想い。。。

それは「生きる」ということとも繋がっていて、
私自身「生きて」いたからこそ、知り得た気持ち。。。

何だか思春期真っ只中の昔の私に教わった気がします。


今日もいいお天気。

夕べ父とウォーキングをしていて流れ星を見つけました。
今日もウォーキング頑張ろうと思います。
寝つきがいいんですよ^^
09:49 未分類 | コメント(2)

情熱

2007/01/10
私は昔から文章を書いたり、絵を描くことが好きだった。

今でもブログという形で(拙い物ではあるが)文字を綴り、
(公開出来るようなものではないが)静物画や風景画も描く。
昔はよく漫画も書いた。

父とお酒を交えた夕食の後、私は話をした。

私はとりわけ「言葉」の魅力というものにとらわれている。
だから、やはり働くならば「言葉」に携わる仕事がしたい、と。

父は大きく頷いた。

「お前は頭の回転もいいし、細かなところにもこだわる。
そういう意味では、言葉を研究をしているんだから、文章の校正などに向いていると父さんも思う。」

私は今まで自信がなかった。
しかし、父に背中を押してもらえたことで、また一つ明確な目標が持てた。
私は具体的な目標があるとそこに向かって走ってゆける…。

「なおみは集中力もあって記憶にも長けている。
出来るんだから、自信を持ちなさい。」

父の言うように私は自信を失っているだけなのかもしれない。
人に誇れる才能ほどのなどはないが、
常識、自分のビジョン、それに集中力・情熱は持っているつもりだ。

「言葉」への情熱。

私はずっとそれとともに研究をしていた。
今でもブログを長期に渡って続けられているのはそれあってのことだろうと思う。

私は4月からまたその情熱とともに走ろう……。

一日、出来るだけのことをして、自分の考えを話し終えた私は、
先日から引きずっていた父や母との考え方の違いがそれほど気にならなくなっていた。

少しだけ前に進んだ気がした。
もしかしたらまた下がるかもしれない。

けれど、情熱を思い出した私は絶対にまた前へと進めるはずだ。
00:13 戯言 | コメント(4)

大きくなったら…

2007/01/09
あれは私が10歳くらいの頃だったと思う。

「なおみ、大きくなったら毎月お父さんとお母さんに30万の仕送りしてあげる!」

そんな約束をした。
父も母もそんな親孝行を言う私を喜んでいた…。

最近、私は毎日続く不眠によって調子を崩していた。
そんな昨夜、復学を巡ってまた両親と口論になった。
両親から次々と浴びせられる言葉…。

「お前は去年バイトをしながら実は遊んでいたんだろ!」

学校もバイトも、外出すら出来なくなった私は寝込んでいた…。

「よくあんな手帳なんか申請するわ!恥ずかしくないの!?」

少しでも医療費負担を軽くしようとして申請した自立支援法だったんだよ…。

私の思考は停止した……。
奇声を上げて過呼吸で倒れ込んだ…。

しかし、代わりに暴れ始めたのが「ユカリ」だった…。
自らの手で私の首を絞めた。
押さえ付ける両親を、焼け付くような憎悪で両親を睨み付け、
大声で笑った。

「コイツがいないほうが幸せなんだよ!だから殺してあげる!あははははは!!」

狂気、そのものだった…。
そんな私(意識はユカリ)を父は殴った。

「死にたい、なんて言う奴は父さんの娘のなおみではないわ!」

私は意識を半分取り戻した。
私は半分ある意識の中、甘んじて父の張り手を受けた。

「覚えているから、またおかしくなったら殴って。叱って。」
と。

痛かった。
何もかもが。

実家で甘えていた私自身も、
父や母の本音も、
精神的に弱ると別人格(?)が暴れ出すという事実も…。

そして何より、昔私自身が約束した言葉が……。

私はこの痛みを覚えておこうと思った…。
自らが創り出した自分に勝つための痛みとして……。

私は25歳のこの日を忘れないだろう…。

納得出来ず消化不良のままの両親の言葉も、
病気のせいにしてきた私自身への嫌悪感も、
未だ果たせずにいる約束もそのままに……。

それでも前へと進むための今出来ることすべく、
今日から生きなければ、あの日夢見たような大人になれない…。

そう、例え少々の傷になろうとも。。。

昔した約束を少しでも果たしたい自分がいるから…。

02:21 過去 | コメント(2)

混乱とその中での目標と・・・

2007/01/08
「離してにゃ~

姉の腕から脱出しようとするお転婆凛ちゃんですヽ(;´Д`)ノ
最近お仏壇のご飯を食べたり、ちょっとワルな凛(((;-д- )=3ハァハァ


私はと言えば・・・
頭ぐちゃぐちゃ(注:髪型じゃないです)状態ですΣ(´д`ノ)ノ

私は今まで、他の人格とは標準語で話をしていました。
もちろん、普段の日常生活は故郷の言葉ですが。。。

なのに、何故か昨日、先生と電話を切って考え込んで以来、
標準語が話せないのです アワワ ヽ(´Д`;≡;´Д`)丿 アワワ


~夕べ寝る前の会話~

唯:「確かに今まで無理しなくていいよって言ってたけど・・・、
全く話せないの・・・?」
私:「うん、全く標準語喋られへんのよ・・・。」
京介「何か、徳島弁というより・・・関西弁じゃない?」
私:「そうなんやって、こてこての関西弁しか話されへんのよぅ。」
唯:「姿は・・・なおみ・・・だよねぇ。」
京介:「あぁ・・・。」
私:「あたし、どないなったんかな・・・?」
京介:「というより・・・この前までのなおみは・・・なおみだったのか・・・?」
私:「そうなんよ、何か記憶はあるんやけど、全く自分ていう気がせぇへんのやって・・・。」
唯:「えー?!」
私:「あたし、何者なんやろか・・・。」


何だかこれぞ「トンチンカンな会話」ですね(;´△`)
「唯」も「京介」も妙な顔をしていました。
とにかく、私は頭が混乱して眠れませんでした。
復学に一抹の不安が過ぎって・・・。

不眠状態でも目を覚まして、身体を起こし、
朝食を摂り、話を聞いてもらいながらよくよく考えました。

とにかく4月から1年間は卒業を優先とします。

まず、実家(というより母)から離れて一人暮らしをし(自信を取り戻すという意義も兼ねて)、
修士論文を完成させ卒業すること。
次に就職先を決めて自立すること。


そこで、私は地元・徳島を離れようと思います。
就職もこんな田舎にはありませんし、母との別居が望ましいからです。
就職先は・・・住みやすく、仕事のあるところで・・・。

目標は立ちました。
きっと4月からの1年は、目標に向かって無我夢中で走る一年となるでしょう。
現段階では最大でも2つのことしか集中できません。
1つは研究、残りは病気の治療・・・。

とにかく、もう春になったら人生の冬眠もお終い。
3月にはゆっくり助走を初め、4月からは駆け抜けたいと思います。

私が、私自身が掲げた目標。
頭はまだ整理がついていませんが、頑張りたいと思います
(もちろん、無理はせずに、ね
17:11 戯言 | コメント(0)

私って「オカシイ」ですか?

2007/01/07
今日先程、大学の担当教官からお電話を頂いて、近況を報告していました。

その先生はとても理解して下さっている先生なので、
今まで多重人格のことも、病気のことは隠さず話して来ました。

しかし、今日は電話を切ってしばらく……

私は自分たちが今まで話して来たことを考えていました。

すると、何だか急に馬鹿馬鹿しくなって……。

まるで、居間まで夢の中の話を先生にしてきたように思えて、
自分がとてもトンチンカンで「オカシイ」人間ように思えました。

とても自分を冷ややかに見てしまったのです…。

「実は全部私の妄想や嘘…?本当は演技…!?」

そんな疑問が駆け巡りました…。

しかし、私の中には数人の人間が存在するのは事実……。
ちゃんと「唯」や「京介」の気配を感じ、声が聞こえています。
全て悪夢だったんだと思い、逃げたい私がいるだけ、なんでしょうか…?

確かに、理解し難い病気だとは思います。
他の人には「有り得ない」病気であるように映るかもしれません。
…実際、私自身今更ながら疑ってしまうのですから…。

最近「ユカリ」という存在のためか、いよいよ私のする話もオカルトめいた話になって来て(いるように思)います。
やはり、正気でないのでしょうか……?

どうしても人に尋ねずにはおれません…。
私自身、そう思えてしまって…。

私は、「オカシイ」人間ですか?

お願いします。誰か、教えて下さい……。
22:50 戯言 | コメント(4)

人は無いものねだりをするもの

2007/01/06
高校時代からの親友に会ってきました。。。

彼女とはもう長い付き合いです。
会うたびに恋愛の相談をしながらも大人へ、綺麗な女性に成長していく彼女。。。

だけど、彼女は言います。
私が羨ましい、なんて。
私は正直、彼女の方が羨ましいのですが^^;

健康で仕事にも慣れ、優しくて誠実な彼氏もいるのに?

彼女が言うには、私は「高校の頃から異性の友達にも恵まれ、
男性に困ったことがなくて、容姿も頭もいい」らしいのです。。。

褒め言葉は嬉しいのですが・・・
(褒めすぎだし、たくさんの恋愛の痛みも経験しました)
私は、まだ健康とは言えません。
もちろん回復には向かっていると信じていますが。


無いものねだり、ですねぇ。。。

私は改めて感じます。
人とは欲深いものです。
決して悪いことではありません。誰しもあるものですよね。。。

私も心を病んでから、健康な心身という有難さを実感しました。
それまでは、もっと上をもっといいものを、と強欲でした。

今では、その頃忘れていた「健康」を一番欲しています。。。

そして私と同様に、心の調子を崩してしまった人の「健康」を願って。。。
私は今日という日を感じて生きています。。
19:30 戯言 | コメント(0)

皆に助けられて・・・

2007/01/06
私「なおみ」は昨夜まで混沌とした世界にいました。

もしかしたらご覧になった方もいらっしゃるかと思いますが、
適切な記事ではないので、昨日の記事は消させて頂きました。

意識はあるのですが、身体を動かしているのは私ではない、
そんな不思議な感覚でした。

私のいた世界。。。
そこは常に憎悪で満たされた世界でした。。。
人を憎む私自身を憎み、呪い・・・。
完全に閉ざされた世界でした。

たまに正気に戻ってはメールを返してはいたものの、
かなり無理をしていました・・・。

そんな中、「京介」が可能な範囲で管理してくれていたみたいです。
鍵となる「唯」を探し出し、「唯」の助力を得て私は戻ることができました。。。

今回の原因ははやり「ユカリ」という人物。


「唯」や「京介」の話では、私自身が不安定になるとまた「ユカリ」は戻ってくるということ。。。
私自身、しっかりしていなくてはいけませんね。

朝、大切な皆から元気をもらいました。

よっし、頑張るぞ!v( ̄Д ̄)v
09:23 病気 | コメント(2)

責任

2007/01/05
私は確かに誰か助けてくれる人を待ってるのかもしれない。

でも、誰にも頼らないよ……。

自分の問題だからね。

自分の始末くらい自分でするよ。

12:33 未分類 | コメント(0)

心配と苛立ち

2007/01/04
最近「なおみ」は無理やり、暴れ出す自分を押さえ付けるかのように床に付く。

俺は心配になる…。

家族の前では依然と平然を装っている「なおみ」。
無理しているのが見える。

一人になると頭を掻き毟り、自分を抑えている。
本当は気が狂いそうなくらい苦しいはずなのに…。
刃物があれば間違いなく腕を切り刻んでいるだろう…。

追い詰められている……。

それほどまでに苦しんでいるのに、何故誰にも何も言わない?
何故誰も気付かない?!

だけど俺を見ると「なおみ」は余計に苦しむから…

俺は何も出来ない……。

助けてやりたいのに。
くそ!
08:10 病気 | コメント(0)

叫びたい気持ち

2007/01/03
逃げ出したい。


辛い。


誰に話したらいいだろう?


解らない……。




誰にも言えないよ!!
21:24 戯言 | コメント(0)

不安

2007/01/03
体調が優れない。
朝起きるとひどい眩暈。

夕べもほとんど眠れなかった・・・。

考えても仕方がないことばかり考える。
ぐるぐる考え続ける。

気を紛らわすために「ナンクロ」なるナンバークロスワードの本を買って来た。

でも、集中できずに頭は混乱するばかり。。。
苦しい。
苦しいよ・・・。

不安が付きまとう。
余計なことまで考える。

昨日頑張ろうって思った私はどこだ?
大切な人にも優しく出来ず、自分のことばかり考えている私は、クズだと思ってしまう。

鬱だなぁ・・・。
治るのかな・・・。

もうマイナスは嫌だ。。。
20:05 日常 | コメント(0)
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